Curtas e provavelmente grossas
Devido aos sucessivos posts priorizando o meu gosto musical, resolvi instalar uma radio ao vivo aqui no blog. Assim, ao invés de só descer a madeira nas desgraças eu também ressalto minhas prediletas. Caso não goste do gênero musical, desligue o som do computador.

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Ao começar uma das aulas da semana passada, notei um dos alunos com uma cara de ressaca tremenda. Ao ser indagado quanto à sua imagem alcoólica, ele disparou que aquele dia era o aniversário de sua cidade-natal Surubim, e que o prefeito resolvera acordar os moradores com uma salva de fogos e um mini trio-elétrico com uma orquestra de metais. Fato: às 04:30 da manhã! Onde é que já se viu isso? Coitada da mãe do prefeito, tão mencionada naquele dia.

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Alguns conhecidos resolveram se aventurar em um conhecido prostíbulo do Agreste do estado. Não sabiam eles que além de muito caro, o estabelecimento estava com um movimento fraquíssimo naquele determinado dia. Foi aí que a cafetina teve uma idéia mirabolante: coletar um real de cada um do grupo e ordenar a uma de suas discípulas um strip-tease (para animar a festa, é claro!). Ao começar a dança inebriante e se empolgar no mastro, rodando e tirando a roupa, a pobre coitada conseguiu bater a cabeça no poste e desmaiar no meio dos clientes. Ao notar a seriedade da situação, um dos rapazes ligou para uma ambulância e o restante tratou de achar a cafetina para vestir a stripper. Para completar a situação, após acordar do desmaio e ser indagada pelo enfermeiro do resgate sobre dores, os rapazes caíram na risada após descobrirem que a menina era mudinha!! Palavras dos rapazes: "nunca nos divertimos tanto com um real.".

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I don´t want to stay here, I want to go back to Bahia

Ser chato é realmente difícil. O pior é ser o chato, em um lugar que todos tendem a ter o mesmo gosto. Mesmo que não tenham o mesmo gosto, mas são todos covardes de admitir que não se encaixam na situação. Vamos começar: que porra é esse frisson com Sandy & Júnior? A dupla fez o maior favor dos últimos tempos e vão se separar, mas é claro que não iriam perder a oportunidade de encher o saco da gente em todos os programas de televisão, rádio e internet. Pior mesmo é o povo comovido com a separação. Sabe o que me deixa mais irritado? É quando eu vejo um artista brasileiro enaltecido por uma música, pobremente adaptado ao português e que todos estão cantando sem nem saber o homicídio cometido pelo nojento. A própria dupla, acima citada, copiou ridiculamente o clipe Scream de Michael e Janet Jackson. Zé Ramalho, aquele cantor de voz grave e com cara de eternamente embriagado, conseguiu destruir Knockin' on heaven's door do Bob Dylan, transformando em Batendo na porta dos céus. Ana Carolina e Seu Jorge assassinaram The Blower´s daughter de Damien Rice, trocando todo o sentido da música. O pior é que essas versões são chiclete demais! Esses pseudo-artistas devem colocar alguma mensagem subliminar nas músicas. Eu lembro da dor nas partes baixas ao ouvir Seu Jorge cantando: “É isso aííííí...!”. Uma outra versão tosquérrima é a de Simone para Happy Xmas de John Lennon. Não lembra? É aquela que toca ininterruptamente na época de Natal nos shopping centers da vida, seja na versão cantada pela desgraçada ou tocada em um cavaquinho endiabrado. O Capital Inicial, grupo liderado pelo eternamente chapado Dinho Ouro Preto, trucidou The passenger de Iggy Pop, com a versão acústica “O Passageiro”. Seguindo a matança desenfreada e roubado todos os créditos, ainda posso mencionar que os Beatles são os mais detonados por aqui: Lulu Santos (Here comes the sun – Lá vem o sol e Get Back - De leve), Raul Seixas (Lucy in the sky with diamonds - Você ainda pode sonhar ) e Kiko Zambianchi (Hey Jude - Ei Jude!). Até mesmo Tom Jobim com Wave e Gilberto Gil com No woman, no cry foram capazes de detonar o que não era deles. Daí eu fico pensando, se todos esses artistas fazem isso, por que os forrozeiros devem ser crucificados ao traduzir because of you para meu anjo azul?