A semana dos caráleos

Morre aos 101 a maior desbocada que esse Brasil conheceu. 101 ou 103? Eu me lembro de Dercy Gonçalves, com aquela peruca loira e os peitos de fora, desfilando no carnaval, aos 80 anos de idade. Eca. A última vez que a vi, não conseguiria distinguir o que era olho e boca, se não fosse aquela maquiagem à lá Coringa que ela usava. Duas mortes prematuras de Coringas naturais: Heath Ledger e Dercy. Eu não achava a menor graça os palavrões que ela insistia em falar. No mínimo ela deve ter chegado ao céu e mandado São Pedro abrir a PORRA do portão e pedido uma um selinho daquele senhor barbudo. Nessas horas eu fico imaginando como deve estar bom lá por cima. Imagina a bagunça: Costinha, Mussum, Nair Belo, Golias, Pedro de Lara, Bussunda, Rogério Cardoso, Zacarias e agora Dercy todos sentados numa mesa de bar. Devido à morte prematura da rainha do escracho, ficarão livres, neste blog, durante a próxima semana os palavrões. Botem para PHODER nos comentários!

Mulé!

Estou de recesso do trabalho. Não é férias, apenas um recesso. Bem provável que eu tenha que ir lá à faculdade durante esse período, afinal de contas o recesso é um estado de alerta. A verdade é que estou com um pouco mais de tempo agora, o que significa um espaço a mais para inutilidades. Ao longo deste recesso venho formulando várias teorias, mas a principal delas envolve mulheres. A começar por essa lei seca. Aposto que vocês estão se perguntando o que tem as mulheres a ver com a lei seca, não é? Que o número de acidentes, em um panorama geral decairá isso eu não tempo dúvidas. Agora, que o número de acidentes no trânsito, principalmente nos finais de semana aumentará, isso eu posso garantir. O número de mulheres dirigindo de madrugada aumentou sensivelmente e, ainda por cima, acompanhadas de um co-piloto, bêbado e pertubando até chegar em casa. Vai dar em merda. Agora que as mulheres estão por cima, não mais ouvirão os maridos. Isso fica claro quando olhamos para as calcinhas das mulheres. Minha cara leitora, se você possui mais de 50% do seu estoque de calcinhas comprometido com tangas na cor de pele, é por que a vaca foi pro brejo há muito tempo. Calcinha cor de pele é a maior prova que a mulher é muito ocupada no dia-a-dia para pensar em lingerie. É só olhar na fila das lojas Americanas, a quantidade mulheres com cabides de calcinhas cor de pele. É triste. Que fique claro: se calcinha cor de pele significar independência das mulheres, eu quero é a submissão de tudinho!! Ah, sem falar nas meias kendells das grávidas, uma maravilha, não?

Rapidinhas e sem-nexo de São João (leia-se corretamente)

1. Por que todo gordo que está de dieta acha que os outros estão gordos?
2. O São João é uma festa mágica: é só o cantor de uma dessas pseudo-bandas subir ao palco e chamar tudo quando é mulher de rapariga que o público vai ao delírio;
3. O sucesso desse São João não foi chupa que é de uva, nem senta que é de menta ou relaxa que é de borracha, mas sim a música dos erres: Qué Rim máReu Ramos! (Quer vir mais eu, vamos);
4. Nessas horas eu até fico em forma: RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRonaldinhoooooo;
5. Uma vez cheira-pó, para sempre cheira-pó!

hoje

desde oitenta. vinte e oito, com seis acima do peso e dois fios brancos na cabeça. Maravilha.