Top 5 das coisas que vou fazer após a defesa:

1) Passar uma semana na praia;

2) Assistir a todos os episódios das duas temporadas de Lost e House M.D.;

3) Colocar em prática todas as horas que passei assistindo a programas de culinária;

4) Ir a todos os jogos do Santa;

5) Tomar cerva até com o porteiro aqui do prédio!!

Adeus Aninha

Sexta passada fui intimado a ir a uma despedida. A despedida era de Aninha, que mais uma vez, por esforço próprio, sem a ajuda de seu-ninguém, conseguiu passar no doutorado da UNICAMP e foi-se de mala e cuia. Bem, voltado à despedida. Eis que eu chego no Jardins, estaciono o carro, pego um cartão de consumo, abro a porta da boate e ouço aquele squidum-squidum-squidum-squidum-squidum... Sambão do cacete!! Eu, na minha nobre inocência, pensei que era a Unidos do Caralho a Quatro. Engano, era o Patusco, que foi contratado por algum playba pra tocar meia hora. Meia hora de inferno total. Antes fosse a Unidos do Caralho a Quatro, pois pelo menos eu saberia cantar.

Mas, o esforço era válido. Aninha: chorosa, bêbaba e agora doutoranda da UNICAMP. Sucesso e um cheiro no sovaco!

Acha que já ouviu de tudo?

Sexta à noite. Dez da noite. Cabelos desarrumados. Preguiça batendo mas, precisando sair pra esquecer um pouco os problemas. Solução para se espantar a zica e rir um pouco?? Esquilo Violento, com a música: pau no %& de Faustão.

Sinais e sintomas de mestre

Vista cansada. Dores de cabeça. Sono mal dormido. Movimentos invountários de sobrancelhas, boca e pálpebras. Dor de estômago. Queimação. Dores de barriga ocasionais. Alguns cabelos brancos. Olhos vermelhos. Pano branco emocional (fresco!). Tendinite no pulso. Unhas roídas. Unhas dos pés "futucadas". Falta de paciência. Ansiedade. Medo. Vida social nula. Carnaval por água abaixo (antes fosse mergulhando).

Sintomas de velhice? Que nada. Isso acima, faz parte de um pacote psicodélico chamado de mestrado. E sabe o que é pior? É ser mais pirado ainda e aceitar fazer um doutorado. Será que eu esquecí lavagem cerebral nos sintomas acima citados?

P.S. Faltam aproximadamente 30 dias. 720 horas. 43200 minutos. 2592000 segundos.

Bono Wonka ou Willy Vox?

Eu queria muito ter tido condições de ir ao show do U2. Nenhum desejo incontrolável, mas a vontade era grande. Uma série de dificuldades fizeram com que eu desconsiderasse a idéia, colocasse a mão no bolso e, chegado à conclusão que toda vontade não passava de um sonho. Daí depois eu lí sobre as loucuras da venda dos ingressos para o primeiro show. Soube que para o segundo show, os ingressos seria adquiridos por telefone. Putz, a vontade aumentou... novamente, meu espírito consumista foi controlado não pelo bolso, mas pela responsabilidade de um quase ex-bolsista em conflito com uma tese infindável.

Como ir ao show não passava de uma fantasia, comecei a imaginar o quanto seria legal ter uma promoção para esse show. Tipo, a Nestlé fazer uma promoção estilo Willy Wonka? Imagina só, compre um chocolate Surpresa e procure os tíquetes dourados. 100 tíquetes estão espalhados pelo Brasil em barras de chocolate e, os premiados, irão assistir ao show do U2 com todas as despesas pagas. Páriu! Eu iria comer muito chocolate! Seria o maior consumo de chocolates Nestlé da história!

Dada a loucura, vou voltar ao meu mundinho de escrever tese. Mas que seria phoda, seria.

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente), parte 2:

æ- Eu nunca encontrei tantos doidos por conveniência como nos últimos tempos;

æ- Bob Marley faria 61 anos hoje. Sabe do que ele morreu? Overdose? Nada... teve uma pereba (nordestinamente chamada de biti-biti) no pé, que se transformou em um câncer generalizado;

æ- Após 6 anos sem férias, parece que rolará 15 dias de folga após a apresentação da tese;

æ- Mergulho é mesmo algo que desestressa qualquer um. Cerveja também. Mulher...

æ- Conhecí São José da Coroa Grande. Aos domigos, a praia se chama: São Farofa do Tolete Grande;

æ- Você é do tipo que não acredita em folclore? Pois acreditem, há uma associação dos criadores de saci no Brasil. Sim, Saci. Doido, eu? Vai lá na página: http://www.ancsaci.com.br/

orgulho de ser tricolor

Sem dúvidas alguma eu posso afirmar: nunca ví um campeonato pernambucano de tão baixo nível. Nem o meu glorioso Santinha, que deveria estar melhor que os outros times, visto que não desmontou o time. A coisa mais engraçada desse campeonato é ouvir or dirigentes do Sport, que insistem em colocar em segundo plano o fracasso do time, colocando a culpa na arbitragem. Enfim, ruim ou não, eu sou campeão do primeiro turno. Eu sou finalista. Eu sou o primeiro representante pernambucano na Copa do Brasil. Como os burronegros falam: E o resto? O resto é merda!!

Ahhhh... se querem ouvir o tiro de misericórdia, é só clicar aqui!!

Como gosto dos meus ovos...

A internet é simplesmente fantástica! Eu achava que já tinha visto de tudo, mas novamente me dei mal. Há sites na internet que ensinam pessoas com Síndrome de Down a cozinhar... olha a receita aí:
Ingredientes: para cada ovo frito use: ½ colher (sopa) de manteiga ½ colher (sopa) de água ou leite sal e pimenta-do-reino, a gosto
Modo de preparo:
1. Derreta a manteiga em fogo baixo numa frigideira anti-aderente. Para isso, ligue o fogão, vire o botão de um lado para o outro,descubra onde a chama fica mais baixa e não mexa mais. Pegue a frigideira, coloque sobre a chama e adicione a manteiga. Agora ela deve derreter sem que você tenhaque fazer nada.
2. Tempere com sal e pimenta-do-reino. Pegue uma pitada de sal com o indicador.(Ah!, você lavou as mãos assim que entrou na cozinha?) Coloque o sal sobre amanteiga aos pouquinhos: dedão e indicador grudados fazem o movimento, “quem quer dinheiro?”. Com a palma virada para baixo e a mão faz um círculo. Para temperar coma pimenta gire o moedor uma ou duas vezes. Temperamos a manteiga, não o ovo. Assim aclara ficará livre dos pontinhos pretos da pimenta. Não deixe a manteiga queimar, ouseja, ficar marrom. Caso isso aconteça, comece tudo de novo
3. Quebre o ovo na borda da frigideira. Bata a casca do ovo contra a borda da frigideira, pressione o dedão contra a parte que rachou e com a outra mão abra o ovolentamente, bem no centro da frigideira
4. Quando a clara ficar opaca regue a volta toda com o leite, ou água, para evitar que a beirada fique queimada. Retire a frigideira do fogo e tampe. Desligue o fogão
5. Deixe o ovo na frigideira por mais 1 ou 2 minutos para que termine de fritar no próprio calor. Dê uma sacudida, de leve, na frigideira antes de escorregar o ovopara um prato.

Para mais receitas, estilo débil-mental, só acessar: http://www.panelinha.ig.com.br