Pimenta no orkut dos outros...

Apesar de todos os males do orkut, eu ainda acho motivos suficientes para permancecer na rede. É óbvio que tem muita merda e por essa razão, aqui está o TOP 5 das teoria Beneditianas do orkut:

1. Toda pessoa que coloca como foto principal somente os olhos ou a boca, pode ter certeza, e feia. Se não, horrenda;

2. Toda pessoa que manda aquelas mensagens com peixinho, sorrisinho, carrinho e outra porcarias, é extremamente carente. Faz isso só pra ver se recebe de volta a mensagem. Se for depender de mim, vai morrer de depressão;

3. O que porra se discute em comunidades do tipo: eu amo fulaninho??

4. Para posar de gata no orkut há uma fórmula básica: chapinha no cabelo, óculos escuros gigantes, coloque as mãos em perspectiva fazendo o V de vitória e, posicione sua cabeça levemente para um dos lados. Pronto! Você já é gata do orkut.

5. Da mesma forma que existe fórmula básica para gata do orkut, também há fórmula básica para dar uma de alternativozinho. A foto tem que ser artística, com efeitos e sempre dando ênfase a só uma parte do corpo. Se possível coloque uma foto nada a ver, sem sentido algum. Serve fotos de filmes antigos. Quanto mais nada a ver, mais alternativo.

tá com carai!

falta de ovo

A cada dia que se passa, acredito menos em Recife, Pernambuco e no Brasil. É só ler os jornais locais e ver a cachorrada: a violência no Recife é a maior entre todas as capitais, Pernambuco é o maior produtor de maconha do Brasil e Lula será reeleito. Como é que pode isso? Acredito que piorar, não piora. Só tem desgraça rolando no país:

1) a máfia dos sanguessugas, com o envolvimento dos pernambucanos PTista Humberto Costa e o PFLista Marcos de Jesus (pasto da Igreja Universal do Queijo do Reino);

2) Suzane e os Cravinhos condenados a 39 anos de prisão, porém podem ser soltos em 2009. Eu devo ser muito ruim de matemática, pois não acho que 2006 + 39 = 2009? Para completar o absurdo, o advogado de Suzane ainda saiu esbravejando que a nojenta era inocente. Inocente minha pomba!!;

3) Lembram daquela cahorrada que o MLST fez no Câmara dos Deputados? O maior quebra-quebra? O líder do ataque, Bruno Maranhão, e mais 31 baderneiros foram soltos e o processo arquivado;

4) Não há nada que preste na televisão local. Até parei para assitir à novela das 20hs, afinal o desfile de mulheres bonitas com os seios à mostra é brincadeira. Mas depois desse depoimento aqui, notei que é de esculhambação que o povo gosta;

5) Recife está tomada por propagandas eleitorais. Os muros da cidade, que já não são tão limpinhos assim, estão ganhando os nomes dos políticos. Afinal de contas, não havia sido criado uma lei que proibia tal palhaçada?

6) No reino do futebol, as coisas não são diferentes. Dunga, que nem eu sabia que era treinador, é o mais novo pau-mandado da CBF, digo, treinador da seleção. Meu Santinha segue firme na reabilitação no Campenato Brasileiro, apesar da imprensa sulista continuar afirmando que o Santa Cruz não ganhou do Goias, Fortaleza e Flamengo, e sim o Goias, Fortaleza e Flamengo que perderam do Santa. Depois dizem que não é preconceito;

7) Até Jorge Kajuru virou notícias. Basta assistir a isso aqui.

Vou parando por aqui, ou muito em breve precisarei entrar na fila de transplante de testículos.

E se o dono está em transição (espero que para algo melhor), imagina o blog.

Para completar o post abaixo...

Ele já foi demitido por comer uma bolacha ao vivo na Globo, agora foi pior ainda!

o avesso

Hoje não era para ser assim. Era para eu ter acordado, com uma dor de cabeça infernal, uma ressaca avassaladora, rouco e ainda com energia para comemorar o hexa. O hexa não veio, a França não ganhou e Zidane se ferrou. Quer dizer, se ferrou nada! Deu uma cacetada e ainda levou a bola de ouro. Palhaçada. E eu? Eu deveria ainda estar comemorando. Enfim, acordei todo ao avesso hoje. Meu celular não despertou, passei da hora, tomei café fazendo a barba e tomando banho. Em 10 minutos estava correndo pelo meio da rua, pois tinha resolvido ir ao trabalho de ônibus. Um motoqueiro é praticamente atropelado ali na esquina, eu vejo tudo. Apresso o passo, sinto uma pequena cãimbra e disfarço a puxada de perna. Vou chegando à parada do ônibus, quando vejo o danado lá longe se aproximando da parada que eu ainda não havia chegado. Corro, me descabelo, trombo com umas dez pessoas que estavam na parada, mas consigo subir na lotação. A cobradora diz que não tem trocado, eu falo que é obrigação dela trocar meu dinheiro. Fico chocando junto aos idosos e deficientes, até que a fofinha resolve me pagar com o dinheiro que estava em seu bolso da farda. Sento na última cadeira do ônibus, exatamente do lado que o sol bate. Senta ao meu lado uma menina gatíssima, que logo é assediada pelo sujeito, com cara de Don Juan, que estava sentado na cadeira oposta à minha. Motivo de riso. Paquera no ônibus. Gatinha esnoba Don Juan. Eu doido pra rir. Desço correndo, atravesso metade da universidade, a cãimbra bate novamente, chego ao laboratório e sou recepcionado pelo nosso técnico-geral: "Sabe aquele freezer que tinha teus reagentes? Pois então, o motor queimou durante o final de semana e a temperatura dele está a 26º C.". Detalhe, todo o meu material era acondicionado a 4º C - sem mais nem menos. Perdi tudo, eu acho. Impressora sem funcionar, apagaram minha caixa de email daqui do trabalho, essa porra dessa cãimbra não passa e ainda por cima, esqueci meu ipod.

Desisto. Segunda-Feira de corno. Culpa de Roberto Carlos, pois se o Brasil fosse hexa, eu não estaria trabalhando. Estaria em casa, à base de sal de frutas Eno (Guaraná) e Neosaldina.

Top 5 das tosqueiras que acontecem ao trânsito:

1. Quanto mais velho for o homem, mais tempo ele passa com o dedo no nariz e ao volante;

2. Quanto mais velha for a mulher, menos ela utiliza o retrovisor;

3. Não importa em quantos milisegundos o sinal tiver aberto, tem sempre um idiota buzinando;

4. Lei de trânsito não foi feita para motoqueiros. Principalmente entregadores;

5. Prestem atenção nos carros rebaixados, com rodas gigantes, som nas alturas e motoristas com cara de tenesmo. Quanto mais acessórios tem o carro, mais homens andam nele.