Bonito, hein Benedito?

2009-01-05T06:34:00.000-08:00

Benedito está de casa nova!!
Agora está no http://apatifaria.wordpress.com

Em breve, este endereço vai para o espaço.

2008-11-09T07:14:00.000-08:00

Aguardem novidades!

2008-10-02T08:18:00.000-07:00

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente):

1. Tenha medo de carro com adesivos alusivos à religião. São esses os piores condutores, pois acham que estão iluminados pelo “Deus é fiel” estampado na traseira do carango. Vejo isso todas as semanas na estrada. Medo;
2. Fizeram-me uma pergunta que me deixou pensativo: com quais cinco pessoas celebridades falecidas você gostaria de tomar uma cerveja? À priori diria: Mussum, Costinha, Tancredo Neves, Bezerra da Silva e Chico Science. E vocês?
3. Se já não bastasse Los Hermanos pedindo penico e saindo de cena, tinha que acontecer o mesmo com Foo Fighters? E agora?
4. Uma dica cinematográfica e outra musical: o filme “Ensaio Sobre a Cegueira” e o grupo Turbo Trio;
5. Sabe o que faria das eleições um dia bem mais agradável? Se acontecesse numa segunda!

2008-09-19T18:26:00.000-07:00

A dinastia Tibúrcio

Ainda lembro claramente quando comprei o meu primeiro carro. Foi em 1999, e era um Uno verde escuro, ano 94, completo. Bem, era completo, mas nem tudo funcionava. Tratei logo de dar um nome ao danado: Tibúrcio. Como comecei a trabalhar antes de entrar na faculdade, comprei Tibúrcio no primeiro período do curso. Era uma verdadeira bala. E tinha que ser mesmo, pois eu estudava em dois turnos e dava aula em dois municípios diferentes no mesmo dia. Era uma guerra. Lembro que logo no primeiro mês, a bateria descarregou e já tive que colocá-lo para pegar no embalo. Andei durante meses com uma chave de fenda enfiada na base do vidro da porta, pois o vidro elétrico tinha emperrado. O vidro caía a cada buraco da cidade. Foi ai que de tantos problemas, resolvi mudar. A dinastia Tiburciana conheceu mais um membro, um Palio 1.5, ano 97 e cheio de opcionais. O carro mais confortável que já tive. Corria que era uma beleza, consumia mais álcool que o dono e vivia dando umas panes. No entanto, aquilo que era um carro confortável. Lembro até hoje que meu irmão, antes de ir morar na Inglaterra, tomou umas a mais e acabou com o pneu do meu carro. Depois de muita reclamação, comprou um “meia-boca” e colocou para rodar. Uma semana após a viagem dele, o pneu tinha uma bolha do tamanho de uma bola de tênis. Ainda estacionei na faculdade e um outdoor caiu em cima dele. Vendi o potente assim que o motor resolveu bater as botas. Assim acabava a dinastia de Tibúrcio II, abrindo as portas para Tibúrcio III. Um Corsa, também verde escuro, de ano 99. Uma maravilha, única dona, quilometragem baixa, sem muitos opcionais. Apenas um, o ar-condicionado. O problema era que quando ligava o ar gelado, o carro não queria andar. Sempre tinha que escolher. Foi o carro que mais rodei e não tive problemas algum. Tibúrcio III foi carinhosamente apelidado de Catotinha Atômica. Sempre disposto. Após cinco anos com Catotinha, resolvi dar um passo grande e comprar um carro do ano. Pois é, zerinho e com aquele cheirinho de novo. Uma maravilha. A dinastia Tiburciana ganhou hoje seu quarto membro, o Tibúrcio IV. Preto, completo e flex! Fica aqui a minha indagação: qual seria um apelido apropriado para o carango? Mussum? Talvez. Deixem suas sugestões.

2008-09-06T18:00:00.000-07:00

Vida de gente grande!

2008-09-06T17:26:00.000-07:00

Ficou curioso? Faz um também no yearbookyoursef!!

P.S. - O bigode era realmente meu.

2008-08-22T06:34:00.001-07:00

Perturbado

Enquanto o nariz não mais perturba, não mais apita e não mais entope, a cabeça encontra-se em completa bagunça. Na eminência de uma mudança radical, a cuca tenta não entrar em parafuso e não tomar uma decisão baseada na emoção. É duro depender dos outros, é uma tortura esperar, capacidade logístico-intelectual colocada em prova. Quando tudo poderia ser facilitado, segue a ciranda viciosa dos homens em complicar e desconfiar de tudo e todos. Paciência, para onde foste?

2008-08-03T11:09:00.000-07:00

Depauperado

Caros leitores,
Estarei afastado por alguns dias aqui do blog. Resolvi encarar mais uma cirurgia no nariz e desta vez espero voltar a respirar pelos buracos da venta. Volto em breve, assim que resolver a matemática: um septo 100% torto, 90% de obstrução nasal, três cistos e uma concha média bolhosa malformada. Comportem-se.

2008-07-22T12:17:00.001-07:00

A semana dos caráleos

Morre aos 101 a maior desbocada que esse Brasil conheceu. 101 ou 103? Eu me lembro de Dercy Gonçalves, com aquela peruca loira e os peitos de fora, desfilando no carnaval, aos 80 anos de idade. Eca. A última vez que a vi, não conseguiria distinguir o que era olho e boca, se não fosse aquela maquiagem à lá Coringa que ela usava. Duas mortes prematuras de Coringas naturais: Heath Ledger e Dercy. Eu não achava a menor graça os palavrões que ela insistia em falar. No mínimo ela deve ter chegado ao céu e mandado São Pedro abrir a PORRA do portão e pedido uma um selinho daquele senhor barbudo. Nessas horas eu fico imaginando como deve estar bom lá por cima. Imagina a bagunça: Costinha, Mussum, Nair Belo, Golias, Pedro de Lara, Bussunda, Rogério Cardoso, Zacarias e agora Dercy todos sentados numa mesa de bar. Devido à morte prematura da rainha do escracho, ficarão livres, neste blog, durante a próxima semana os palavrões. Botem para PHODER nos comentários!

2008-07-15T08:15:00.000-07:00

Mulé!

Estou de recesso do trabalho. Não é férias, apenas um recesso. Bem provável que eu tenha que ir lá à faculdade durante esse período, afinal de contas o recesso é um estado de alerta. A verdade é que estou com um pouco mais de tempo agora, o que significa um espaço a mais para inutilidades. Ao longo deste recesso venho formulando várias teorias, mas a principal delas envolve mulheres. A começar por essa lei seca. Aposto que vocês estão se perguntando o que tem as mulheres a ver com a lei seca, não é? Que o número de acidentes, em um panorama geral decairá isso eu não tempo dúvidas. Agora, que o número de acidentes no trânsito, principalmente nos finais de semana aumentará, isso eu posso garantir. O número de mulheres dirigindo de madrugada aumentou sensivelmente e, ainda por cima, acompanhadas de um co-piloto, bêbado e pertubando até chegar em casa. Vai dar em merda. Agora que as mulheres estão por cima, não mais ouvirão os maridos. Isso fica claro quando olhamos para as calcinhas das mulheres. Minha cara leitora, se você possui mais de 50% do seu estoque de calcinhas comprometido com tangas na cor de pele, é por que a vaca foi pro brejo há muito tempo. Calcinha cor de pele é a maior prova que a mulher é muito ocupada no dia-a-dia para pensar em lingerie. É só olhar na fila das lojas Americanas, a quantidade mulheres com cabides de calcinhas cor de pele. É triste. Que fique claro: se calcinha cor de pele significar independência das mulheres, eu quero é a submissão de tudinho!! Ah, sem falar nas meias kendells das grávidas, uma maravilha, não?

2008-07-02T11:35:00.000-07:00

Rapidinhas e sem-nexo de São João (leia-se corretamente)

1. Por que todo gordo que está de dieta acha que os outros estão gordos?
2. O São João é uma festa mágica: é só o cantor de uma dessas pseudo-bandas subir ao palco e chamar tudo quando é mulher de rapariga que o público vai ao delírio;
3. O sucesso desse São João não foi chupa que é de uva, nem senta que é de menta ou relaxa que é de borracha, mas sim a música dos erres: Qué Rim máReu Ramos! (Quer vir mais eu, vamos);
4. Nessas horas eu até fico em forma: RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRonaldinhoooooo;
5. Uma vez cheira-pó, para sempre cheira-pó!

2008-07-02T10:30:00.000-07:00

hoje

desde oitenta. vinte e oito, com seis acima do peso e dois fios brancos na cabeça. Maravilha.

2008-06-13T08:19:00.000-07:00

Menos por mais
Menos é a palavra do momento. Menos é o que eu quero. Será que pedir por menos é pedir demais? Menos correria, menos prazos curtos, menos inutilidades, menos músicas ruins, menos futilidades, menos baixarias, menos buzinas, menos alunos, menos fins de semana trabalhando, menos horas dirigindo, menos desculpas esfarrapadas, menos separações, menos cobranças, menos cansaço, menos pressão, menos buracos, menos brigas, menos mentiras, menos intrigas, menos imposto de renda, menos forwarded emails, menos dores de cabeça, menos alergias, menos nariz entupido, menos olheiras, menos cabelos brancos arrancados, menos preocupações, menos notícias ruins, menos falta de planejamento, menos relatórios, menos atas, menos correções, menos elevadores quebrados, menos ressaca, menos chupa que é de uva, menos senta que é de menta, menos a dança do quadrado, menos o que faz mal demais.
De volta, com menos hiatos vazios. Menos embromation.

2008-05-30T02:04:00.000-07:00

Dá pra ouvir o som dos grilos?
Então, está na hora de voltar.
Aguardem.

2008-04-25T08:23:00.000-07:00

Patrocidado pelo post-it

A paranóia está no ar. Não há mais tempo para nada. São vários papéis grudados nas paredes, espelho, carro e televisão. Aliás, este último quase não é mais utilizado. Prazos curtos, cursos para preparar, aulas para estudar, sete turmas de provas para corrigir, artigos a serem submetidos, entrega de projetos, desenvolvimento de pesquisas e afins. Vida? O que é isso? Ao que meus post-it indicam, apenas em Maio a neogênese recomeçará. Terei uma semana para descobrir a quantos medicamentos sou alérgico, para arrancar dois dentes, checar minha vista, atualizar-me em Prison Break e Heroes. Ufa. Cansei. Que venha Maio.

2008-03-28T07:09:00.000-07:00

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente):

E não é que meu martírio vai ter um novo capítulo esse ano? Como não agüento politicagem, vou ter que aturar não só esse ano, mas também o próximo, a ladainha que são as campanhas políticas. Verborragia desenfreada, sujeira nas ruas e um bom bocado de chupa-ovo de políticos fazendo campanha. Se eu, Benedito, fosse candidato a alguma coisa, teria com certeza em minhas metas políticas:
1. Proibição da comercialização de carros com buzina. Principalmente a torcedores do Sport. Até que se tenha educação o suficiente para usá-la de maneira racional;
2. Trocaria o nome da pena imposta pela Justiça aos ricos de “serviços prestados à comunidade” por “ser imprestável à sociedade”. Desta maneira, a comunidade poderia castigá-lo da maneira que achasse apropriado;
3. Impediria o aporte de novas bandas de brega para cá. Já basta o Recife ser o penico do Pará.

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A que ponto chegamos? Quase oitenta milhões de votos para contemplar um pseudo-roqueiro-emo-vazio com um milhão de reis, dois carros, uma moto e um computador. Pior foi a histeria causada após o anúncio do resultado. Dava para ouvir os gritos e palmas nos apartamentos ao lado do meu.

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Se as mulheres dirigem tão bem quanto dizem, como é que são capazes de bater no meu carro, parado, no estacionamento do prédio? Pior é achar que não aconteceu nada, quando o pára-choque do meu carro ficou arranhado e torto, e a porta do carro dela passou de dourada para verde. Sinceramente.

2008-03-06T05:10:00.000-08:00

Muito além do fio de cabelo branco

Eu estou ficando velho. E galopantemente. Acho que acabei de inventar um advérbio, mas tudo bem. Achei que esse dia iria tardar a chegar, porém chegou. Sou da época do batom boka-loka, que as meninas colocavam e saiam tascando beijo em tudo que tinha por perto. O comercial do batom era embalado por Luiz Caldas, com o velho melo: “... pega ela aí, pega ela aí, pra quê? Pra passar batom...”. Lembro das horas brincado com um pirocóptero, uma hélice de plástica presa a um palito de pirulito. Passava tardes assistindo a um desenho que tinha um alce que andava de patins e tinha uma musiquinha irritante, mais ou menos assim: “get along, get along...”. Era tosquérrimo. Intrigava-me as meias da negrona dona de Tom, o gato. Não entendia como a porquinha Piggy, dos Muppet Babies, era maluca por Caco, um sapo franzino e voz high-pitched. Jogava paredão, saía correndo atrás de pipas, tomava sacolé de dez centavos, jogava com minha bola dente de leite e meu ki-chute, jogava atari e morria de medo do canibal do jogo Jungle-Hunt. Lia inúmeras vezes Marcelo Marmelo Martelo, de Ruth Rocha. Sonhava em ser jornalista. Ficava feliz quando a sexta-feira chegava, pois era o dia que eu comia confeti (versão brasileira de M&Ms) e tomava ki-suco de guaraná. O ápice de minhas férias era em Dezembro, quando Seu Amaro vinha buscar minha bicicleta para levar para a praia. Íamos eu e outros primos na caçamba de uma Toyota Bandeirantes. Jogava Scotland Yard e roubava em todas as partidas. Jogava dominó e roubava sempre que podia. Jogava araruta-araruta nas piores situações. Passava os dias de desfile de escolas de samba do Rio enchendo o bucho de agulhas fritas. Gostava de barbarizar no arroto de coca-cola. Se bem que de vez em quando ainda rola isso. Comprava os fogos de São João, abria todas as bombas e fazia um super-mega-power potente. Bom, isso eu ainda faço. Gostava de ir ao jogo dia domingo, pois meu time ainda costumava ganhar. Adorava o cachorro-quente da porta do estádio, pois parecia que tinha um sapo na carne moída, sempre borbulhando. Comia pitomba, porém odiava, só para jogar o caroço na cabeça de alguém. Fui e continuo sendo fã de todas as canções de crianças feitas por Vinícius e Toquinho, além dos discos em que os artistas se reuniam para cantar músicas infantis. Tenho todos. Invejava o iô-iô da fanta do meu irmão, pois o meu era todo quebrado. Comia chiclete Ploc e Ping-Pong, só para pegar a figurinha. Morri por uma basqueteira M2000.

Hoje não conheço nenhum herói japonês dos desenhos animados, a lambada já está fora de moda e para completar, comprei um dip´n´lick e quase vomitei. É a velhice mesmo.

2008-02-26T06:20:00.000-08:00

BBB (Bundas, Bichas e Babacas)

O que faz o programa Big Brother Brasil um sucesso de audiência? Será a fórmula batida das últimas oito edições? Para compor os vagabundos que lá estão é preciso ter um determinado estereótipo, mesmo que você tenha que mudar. Haverá sempre a miss alguma coisa, o playboy musculoso, o negro do hip-hop, o gay praticamente assumido, o estudioso, o engraçado, o sem-sal, uma jornalista/relações públicas/promoter (gostosona, é claro), o interiorano, a nordestina, a pseudo-alternativa e o/a esportista. Uma condição é básica para o sexo feminino: ter peitões ou ter colocado uma quantidade razoável de silicone. Inteligência de menos, tetas de sobra. Ser burro/burra é normal. Falar errado, também. Aliás, faz mais sucesso. Se a mulher for mais ou menos, vai para o paparazzo. Se for escolhida no dedo, sexy ou playboy. Qual é a graça de tudo isso? E quem, em sua vida cotidiana, suada e corrida, vai parar por três meses para ficar confinado naquela casa?
Eu sou muito mais aquele programa do SBT, a Casa dos Artistas. Se eu fosse direto do extinto programa, saberia exatamente como torná-lo sucesso total. Imaginem uma casa fechada, completamente monitorada com: João Gordo, Dercy Gonçalves, Narcisa Tamborindeguy, Ceará (Sílvio Santos do Pânico), João Kléber, Bruna Surfistinha, Boris Casoy, Tiririca, Padre Quevedo, Henri Cristo e Penélope. E ai? Muito bom, hein?
Mesmo sabendo que todos nós devemos ter um momento de futilidade, prefiro fazer bom uso do meu curto tempo livre dos afazeres, aumentando a pilha de livros lidos e assistindo a Jamie Oliver e Os Simpsons. Viu? Ninguém é perfeito.

2008-01-26T18:10:00.000-08:00

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente):

1. É impressão minha ou Recife abriu um lar geriátrico especializado em sambistas? Está na moda ouvir a velha guarda de alguma escola de samba, né? Será que os velhinhos também fomentam o tráfico de drogas do Rio? Velha guarda fazendo sucesso aqui? Alguma explicação para isso ser tão cool? Quer ver ficar mais cool ainda, por que não trazem a Unidos do Caralho a Quatro?

2. Novinha + branca + famosa + rica = porra louca. É um tal de Britney Spears e Lindsay Lohan pagarem xereca, que vou te contar. Se bem que Juliana Paes também já mostrou o bigodinho de Hitler, mas não se encaixa na fórmula acima. Paris Hilton já mostrou tudo, inclusive a bundinha murcha. Ainda bem que Amy Winehouse só cheira. E muito;

3. Assisti ao filme Gangsters hoje. Muito bom. Só não gostei de ter contado a aparição do microfone da filmagem por seis vezes durante o filme. Irritante;

4. A pior festa dos últimos tempos rolou na última quinta-feira na Fashion Club. A criançada estava à solta, parecendo que ao invés de DJ, Bob Esponja iria tocar lá. Fora o serviço péssimo do bar, com os incríveis 30 minutos de espera por uma cerveja cara e quente. E o DJ, que se deu ao trabalho de vir lá de São Paulo, para tocar musiquinhas made in Jovem Pan. Acho que Inha, um maloqueiro lá da Mustardinha, seria capaz de organizar uma discoteca melhor, utilizando lâmpadas revestidas de papel celofane e Blitz tocando na fita cassete;

5. Ainda tem gente que acredita naqueles comerciais na televisão, em que os artistas estão todos de braços dados e cantarolando alguma música horrenda sobre a paz. Fala sério. É tudo maconheiro e cheira pó! O caso mais recente é o do cheira pó Fábio Assunção. E a Globo em peso faz isso. Pomba da paz, só se for a minha! Controlar o tráfico de drogas no Rio? Fácil! Prende os atores globais! Será que o personagem de Antônio Fagundes na novela das oito, o Juvenal Antena, é inspirado em Fernandinho Beira-Mar?

6. Por favor, se eu um dia ficar assim, podem filmar.

2008-01-07T04:26:00.000-08:00

Um (in)feliz ano novo(no ovo)

Ainda bem que os ânimos se acalmaram nessa primeira semana do ano. As festas de final de ano parecem entorpecer o povo de tal maneira, que fica insuportável agüentar determinadas situações. Aquela pessoa que passou o ano inteiro sendo o maior fdp do pedaço, incapaz de mover um dedo para ajudar alguém e que fez questão de piorar qualquer situação ruim, foi aquela que mandou sms de feliz natal com smiles :) e tudo mais. Foi a mesma quem te desejou um excelente ano novo, com direito a abraço e tapinhas nas costas. Respiro fundo.
Sinceramente, não bate em você um certo remorso as compras desenfreadas de final de ano? Será que a idéia de compartilhar alegrias é necessariamente ligada a roupas novas, banquetes e presentes? Quer fazer tudo isso e mesmo assim ainda contemplar um pouco do espírito natalino? Imagine se cada participante da ceia de natal de sua casa doasse uma cesta básica? E se todos do seu prédio também aderissem? Pronto, já me veio a minha primeira promessa para 2008! Na minha festa de aniversário, todos que vierem pro churrasco do Axé Tabaco 2008 (depois eu explico), trarão uma cesta básica para ser doada.
Uma segunda promessa para 2008 será a campanha “Arrêa Pedro!”, em prol de chuvas para a cidade em que eu trabalho. Não há como agüentar tal calor e ainda assim andar empacotado. Pedrão, me querido, desculpe-me a intimidade, mas não rola mais. Deixa de economia e arrêa di cum força, vu?
Já notou que temos uma classe média vaqueira em Recife? Não? Basta observar que em toda esquina tem um carro com o som ligado, o mais alto possível, sempre tocando forró estilizado. A frase “Recife tem uma classe média vaqueira” vem de um professor amigo meu, fiel crítico da falta de educação dos playboys e patricinhas locais. Como identificá-los? É tocar alguma música envolvendo a temática rapariga, cabaré, cachaça e afins, que os vaqueiros levantam o copo, fazem cara de satisfação e gritam: “eeeeeeita!!”. Não há diagnóstico mais fácil do que esse. É certeiro.
Para o primeiro post do ano, até que eu peguei leve, não foi?
Que 2008 traga todo o subsídio para você ser feliz, pois esse lance de esperar que o ano novo vai ser feliz por natureza, é balela. Seja digno de um 2008 feliz. Quando estiver a fim de ler alguma besteira, passa por aqui. Aqui é o lugar.

P.S. – Só eu fico incomodado quando o povo deseja muito axé e adrenalina para 2008? Axé e adrenalina fazem mal. Muito mal.

2007-12-07T05:26:00.000-08:00

Pessimista, eu?

Boas Festas! E com o final de ano, vários são os motivos de comemoração: meu Santinha está na terceira divisão, Renan Calheiros pediu penico e ainda foi absolvido, Lula continua sem saber de nada, a CPMF deveria acabar agora em dezembro (porém, não irá), teve até menina de 15 anos presa na mesma cela que os homens (e era dar para comer, literalmente). O Recife continua quente, com uma decoração de natal horrenda e prestes a receber mais uma banda que fez época nos anos 80: Air Supply. Putz, banda velha por banda velha, por que não trazem o The Police, U2 ou Aerosmith? Por falar em música, seria ótimo que os airsuplaianos viessem armados e matassem todos os integrantes do Calcinha Preta. A tradução de "Can´t live if living is without you" virou Pauliiiiinhaaaaaaaa, me diz o que é que eu façooooo!! É mais do que motivo para um assassinato. Alguém, por favor, manda um email para a banda. Ainda na temática musical, cuidado ao entrar nos shoppings do Recife. Lá está a volta do cavaquinho endemoniado, tocando música natalinas ao maior estilo pagodeiro. Intercalando o cavaquinho do djabo, está também Simone cantarolando aquela tradução Simone cantarolando "Então é nataaaaalllll...". É desesperador. Se me encontrarem no shopping e eu não virar para falar com você, é porque esterei com headphones.

Só para estimular os comentários:

1. Fiquei em dúvida se a Garota Safada é a mesma da capa do desse disco aqui;

2. Agora eu sei o porquê do nome Solteirões do Forró;

3. Criem um nome para essa banda aqui.

2007-11-17T14:55:00.000-08:00

Família

Essas histórias aconteceram na mesma família e com diferentes familiares. Meu avô, cheio de ouvir um palhaço gritando a chegada de um circo no Cabo de Santo Agostinho, ofereceu uma lapadinha para molhar a goela do circense. Preparou um coquetel de aguardente, cerveja, vodca, rum e querosene. O palhaço bebeu em um gole só, deu dois passos, cambaleou e caiu. O meu tio, quando criança, jogou lança-perfume nas genitálias de um burro que carregava a carroça de lixo. O resultado você já imagina. Meu primo conseguiu grudar um candeeiro no próprio sovaco. Um outro primo é capaz de performar a dança do cavalinho em qualquer lugar. Meu tio costumava levar os sobrinhos para tomar banho de mar em Itapuama. O lance é que os sobrinhos não passavam dos 12 anos de idade e o mar era o mais traiçoeiro possível. E para completar, ele adorava entoar uma brincadeira do araruta-araruta, quem não descer a onda é filho da mãe. A irmã do meu avô criou um urubu em uma gaiola, sem saber que era um urubu. Meu pai conseguiu queimar a sobrancelha e os cílios em pleno São João. Meu tio, aspirante a jogador de futebol, saiu do treino do Santa Cruz dando dedada para toda a comissão técnica que estava avaliando a sua performance. Meu outro tio, após uma noite alcoólica, já confundiu a privada com o exaustor do quarto de hóspedes. Meu irmão morria de medo de um cachorro banguelo. Minha avó trouxe vários presentes religiosos de sua viagem à Europa. Já meu avô trouxe canetas de mulheres nuas, cabeças de pênis que saltitavam e camisinhas. Minha tia foi Miss Cabo de Santo Agostinho. O marido de minha tia jura, de pés juntos, que ganhou uma geladeira em um campeonato de iô-iô. O namorado de minha tia pisou em fezes enquanto passeava pela feira de Caruaru. Desse dia em diante, ficou conhecido pelos guris da família como fulaninho pé-de-bosta. E eu? Eu já me apaixonei pela dançarina, de maiô com lantejolas, do circo Lagoa Azul. Quer mais?

2007-11-01T13:37:00.000-07:00

Dúvidas

Por que toda novela das seis tem que ser de época? E por que as novelas das sete são sempre com temáticas idiotas, um tanto circense? Por que mulheres que namoram por longo tempo e não casam, endoidam e casam com o primeiro que aparece em pouco tempo? Por que quando eu tento diminuir a ingestão alcoólica, o pai de um grande amigo abre uma distribuidora de cervejas? E por que ao mesmo tempo o bompreço faz promoção de whisky? Por que eu quase fui mandando para o SPC por causa de R$2.35? Por onde anda Renan Calheiros? Por que eu estou tão feliz de só beber leite cilpe? Beber leite com água oxigenada clareia os dentes? Se não clareia, o que será que clareia? Comer calcinha comestível dá indigestão? Por que só eu não enxergo uma copa do mundo no Brasil com bons olhos? Será que tudo será super-faturado? Quais serão os jogos que veremos? Zâmbia e Tuvalu? Se as mulheres estão cada vez mais poderosas, qual a explicação para milhares delas dançarem ao som de rapariga, cachorra e vadia? Fui ao otorrino e ele me aconselhou uma cirugia, fui ao ortodontista e ele me sugeriu retirar dois dentes, por que estou com medo de ir ao urologista? Por que quando recebo email do meu chefe eu fico com medo? Por que os homens adoram peidar? Por que um arroto de caminhoneiro é tão aliviador? Se casamento é tão bom, por que a presença de juiz e testemunhas? Por que o uso dos porquês é tão chato?

2007-10-25T12:21:00.000-07:00

tempo? tempotinha.

Cheguei a um ponto que não consigo atribuir mais nada ao cotidiano. A falta de tempo é tamanha, que comecei a elencar o que era dispensável e o que não poderia deixar de fazer. Como esse blog representa uma bela de uma válvula de escape, tratei de colocá-lo do lado direito de minha lista de prioridades, bem abaixo da coluna das atividades imprescindiveis. Muita coisa há de mudar e eu hei de voltar. Começo a colocar as prioridades em ação em breve, logo que conseguir resolver em que coluna devo elencar o resto.

2007-09-13T07:54:00.000-07:00

Curtas e provavelmente grossas
Devido aos sucessivos posts priorizando o meu gosto musical, resolvi instalar uma radio ao vivo aqui no blog. Assim, ao invés de só descer a madeira nas desgraças eu também ressalto minhas prediletas. Caso não goste do gênero musical, desligue o som do computador.

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Ao começar uma das aulas da semana passada, notei um dos alunos com uma cara de ressaca tremenda. Ao ser indagado quanto à sua imagem alcoólica, ele disparou que aquele dia era o aniversário de sua cidade-natal Surubim, e que o prefeito resolvera acordar os moradores com uma salva de fogos e um mini trio-elétrico com uma orquestra de metais. Fato: às 04:30 da manhã! Onde é que já se viu isso? Coitada da mãe do prefeito, tão mencionada naquele dia.

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Alguns conhecidos resolveram se aventurar em um conhecido prostíbulo do Agreste do estado. Não sabiam eles que além de muito caro, o estabelecimento estava com um movimento fraquíssimo naquele determinado dia. Foi aí que a cafetina teve uma idéia mirabolante: coletar um real de cada um do grupo e ordenar a uma de suas discípulas um strip-tease (para animar a festa, é claro!). Ao começar a dança inebriante e se empolgar no mastro, rodando e tirando a roupa, a pobre coitada conseguiu bater a cabeça no poste e desmaiar no meio dos clientes. Ao notar a seriedade da situação, um dos rapazes ligou para uma ambulância e o restante tratou de achar a cafetina para vestir a stripper. Para completar a situação, após acordar do desmaio e ser indagada pelo enfermeiro do resgate sobre dores, os rapazes caíram na risada após descobrirem que a menina era mudinha!! Palavras dos rapazes: "nunca nos divertimos tanto com um real.".

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Quando o seu bom humor estiver falhando, dê uma pescada no orkut e ache pérolas como estas aqui, aqui e aqui.

2007-09-06T08:02:00.000-07:00

I don´t want to stay here, I want to go back to Bahia

Ser chato é realmente difícil. O pior é ser o chato, em um lugar que todos tendem a ter o mesmo gosto. Mesmo que não tenham o mesmo gosto, mas são todos covardes de admitir que não se encaixam na situação. Vamos começar: que porra é esse frisson com Sandy & Júnior? A dupla fez o maior favor dos últimos tempos e vão se separar, mas é claro que não iriam perder a oportunidade de encher o saco da gente em todos os programas de televisão, rádio e internet. Pior mesmo é o povo comovido com a separação. Sabe o que me deixa mais irritado? É quando eu vejo um artista brasileiro enaltecido por uma música, pobremente adaptado ao português e que todos estão cantando sem nem saber o homicídio cometido pelo nojento. A própria dupla, acima citada, copiou ridiculamente o clipe Scream de Michael e Janet Jackson. Zé Ramalho, aquele cantor de voz grave e com cara de eternamente embriagado, conseguiu destruir Knockin' on heaven's door do Bob Dylan, transformando em Batendo na porta dos céus. Ana Carolina e Seu Jorge assassinaram The Blower´s daughter de Damien Rice, trocando todo o sentido da música. O pior é que essas versões são chiclete demais! Esses pseudo-artistas devem colocar alguma mensagem subliminar nas músicas. Eu lembro da dor nas partes baixas ao ouvir Seu Jorge cantando: “É isso aííííí...!”. Uma outra versão tosquérrima é a de Simone para Happy Xmas de John Lennon. Não lembra? É aquela que toca ininterruptamente na época de Natal nos shopping centers da vida, seja na versão cantada pela desgraçada ou tocada em um cavaquinho endiabrado. O Capital Inicial, grupo liderado pelo eternamente chapado Dinho Ouro Preto, trucidou The passenger de Iggy Pop, com a versão acústica “O Passageiro”. Seguindo a matança desenfreada e roubado todos os créditos, ainda posso mencionar que os Beatles são os mais detonados por aqui: Lulu Santos (Here comes the sun – Lá vem o sol e Get Back - De leve), Raul Seixas (Lucy in the sky with diamonds - Você ainda pode sonhar ) e Kiko Zambianchi (Hey Jude - Ei Jude!). Até mesmo Tom Jobim com Wave e Gilberto Gil com No woman, no cry foram capazes de detonar o que não era deles. Daí eu fico pensando, se todos esses artistas fazem isso, por que os forrozeiros devem ser crucificados ao traduzir because of you para meu anjo azul?

2007-08-02T06:30:00.000-07:00

No balls at all

Eu não aguento mais o Pan. Nem a Tam. Acho até que tem gente, lá em Brasília, feliz da vida com a tragédia da Tam. Gente que estava atolado até o pescoço, cheio de processos e CPIs na cabeça e que se viu esquecido pelo Pan, e logo em seguida pela Tam. Cá entre nós, o Pan é uma furada tremenda. É dar um pouco de alegria aos pobres coitados. Só a delegação do Brasil que foi com força total, enquanto que americanos, cubanos e demais países enviaram delegaçoes reservas. Enquanto os brasileiros ouviam o hino da vitória de Senna, os demais competidores estavam ali só na missa de corpo presente. Lembrando que mesmo com as estrelas, o Brasil não conseguiu superar Cuba. E o acidente da Tam, então? Culpa da pista? Do piloto? Do avião? Ou do prédio que estava no lugar errado? Mais uma CPI para apurar o acontecido e inocentar os verdadeiros culpados. Eu estou começando a achar que os nossos deputados federais só trabalham nas CPIs, pois são tantas que nem mais sei quem está sendo julgado. No entanto, se os deputados só trabalham nas CPIs, começam a semana numa terça-feira e na quinta já encerram os trabalhos, qual a explicação para que eles tenham direito a duas férias ao ano? Se eles se acham no direito de terem duas férias, não é a mesma coisa que perguntar a um presidiário qual a pena que eles devem cumprir? E por onde anda a ministra do turismo sexual, Marta Suplicy? Gozando, espero. As pessoas passaram a utilizar mais os ônibus e carros para as viagens que faziam de avião. O que aconteceu? O número de assaltos e acidentes nas estradas multiplicaram-se. E não é que o hino de Senna continua ecoando na minha cabeça, junto aos comentários absurdos de Galvão Bueno?

P.S. - Amanda apelou ao publicar essa foto. Danada.

2007-07-19T09:06:00.000-07:00

O melhor do São João vem depois...

2007-07-13T14:49:00.000-07:00

Uhu, Caruaru!

Eis que finalmente, não mais do que na hora, estou de recesso dos trabalhos no Agreste. Após intensas 357 horas de aula, distribuídas em três dias seguidos. Trabalho que mudou todo o meu planejamento, que me fez viajar aproximadamente 5250 quilômetros em quatro meses, que acabou com dois pneus do carro e quatro suspensões, me custou uma multa e é claro, alguns fios de cabelo branco. Perdi o aniversário de Arthur o nascimento de seus dois dentinhos, perdi meu próprio aniversário, perdi jogos do Santa Cruz, perdi o dia dos namorados, perdi as partidas de pôquer e algumas farras. Não vou mais ao cinema, não assisto mais à Lost, Heroes e Prison Break, não faço mais exercícios físicos, só leio livros e artigos científicos, não pesco e nem mergulho mais, adiei o meu doutorado em Liverpool e não escrevo mais tão frequentemente neste blog. E apesar de tudo isso, ainda acho compensador pra carai. Concordo com você Marta, nós sofre e nós goza.

2007-06-29T07:43:00.000-07:00

Quizilas e afins

Hoje, seria um excelente momento para surtar de vez. Não que eu seja uma pessoa normal, longe de mim tal status, mas estou começando a ficar com medo da minha situação. Só não fico mais surtado por que conheço gente em pior estado. Tomemos como exemplo uma professora lá da faculdade, conhecida minha das antrolas. Devido ao seu status solitário (encalhada mesmo!), é alvo de toneladas de piadas e brincadeiras. Até os alunos já se mobilizaram para ajudar a bichinha. Eis que ela resolve passar São João em Campina Grande, tentar a sorte por lá. Na primeira noite junina, pagou R$25,00 para entrar em um forró, foi chamada para dançar por um rapaz boa-pinta, dançou, ficou no zero a zero, o rapaz foi embora e somente minutos após, a dita cuja notou que teve o celular roubado. Porra, convenhamos, a pessoa sair daqui pra Campina Grande, gastar R$25,00, dançar com o ladrão e ainda ser roubada? É muito pior que a minha situação. Eu imagino que o meliante tenha perguntado o telefone dela, e ela negou. Bem feito, não era o número que ele queria, mas sim o aparelho. Já pensou o diálogo:
- Qual teu telefone, princesa?
- Ahh, 81-8812...
- Não, não. Refiro-me à marca do telefone mesmo.
Um outro caso de quizila desenfreada é de outra professora da mesma instituição. Em menos de um mês o carro dela quebrou, ela foi assaltada, inundou o apartamento (perdendo livros, documentos, certificados e aparelhos domésticos), pegou carona comigo e o meu pneu novinho do carro explodiu, pegou um táxi para a rodoviária e o taxista foi multado, adoeceu várias vezes, trancou o material de aula e deixou a chave dentro do armário, pediu comida no restaurante e veio estragada, entre outros pormenores. Diante desses dois casos, eu volto a ser normal. Rapidinho!

2007-06-21T05:31:00.000-07:00

Forró dos cão

Morar meia semana em Caruaru até que não é ruim. A cidade é organizada, clima bom e bang-bang semelhante ao Recife. Porém, essa época de São João transforma a cidade. Primeiro que o conceito da festa de São João estã completamente errado e segundo, se é uma festa sacra, qual a explicação para se tocar "forrós" com as temáticas: bunda, xereca, cachaça, puta, cabaré, corno e etc? Onde foi parar o triângulo, a zabumba e a sanfona? E a fogueira? E os "peidos de véia"? Fiquei na tentativa de conseguir uma mesa no pátio de forró de Caruaru, porém desisti ao saber que me custaria R$100,00 para reservar uma mesa de metal, no estilo mais safado possível. É impossível achar uma barraca que venda comida de milho, só caldinhos e cachaças. Aliás, só se vende Rum Merino lá em Caruaru. Ainda bem que não bebo. Rum. Luiz Gonzaga e Marinês devem estar olhando pra baixo e adorando a programação do maior São João do mundo: Collo de Menina, Aviões do Forró, Gatinha Manhosa, Calcinha Preta, Felipão e Forró Moral, Mastruz com Leite, Brasas do Forró, Gatões do Forró, Cavaleiros do Forró, Calango Aceso e por ai vai. Por onde anda Genival Lacerda, Dominguinhos e Três do Forró? Coitadas das gerações mais novas, que não irão acordar no dia 24 de Junho com os olhos ardendo, tossindo feito cachorro por causa da fumaça da fogueira e com os dedos da mão queimados dos fogos mal-assombrados que compraram mais baratos. Bons tempos não voltam mais.

2007-06-11T07:35:00.000-07:00

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente):

1. Se a parada evangélica aglomerou aproximadamente 4 milhões de crentes em São Paulo, a parada do orgulho gay aproximadamente 3,5 milhões de bibas e a população total de São Paulo gira em torno dos 14 milhões, seria exagero afirmar que a cada dois paulistanos, um é crente ou boiola?

2. Combine muito frio, forró pé-de-serra (aceitável), álcool, canjica e amigos. Misture bem e aproveite. Ruim mesmo é a ressaca.

3. Como é possível ser mutado em R$65,oo por uma merda de uma luzinha que estava apagada na placa do meu carro? Quem fica checando essas coisas?

4. Algumas semanas atrás fui à peça entitulada Os Melhores do Mundo. Daquela turma que ficou conhecida por Joseph Climber. Teatro lotado até a boca e opiniões diversas. A peça é boa, mas é monótona e com piadas clichês. É claro que ao notar a aceitação do público, a peça já está de volta ao Recife, menos de um mês após a primeira apresentação. Viva o capitalismo.

5. As coisas em Recife estão bastante calmas agora. O Sport só faz levar fumo e os torcedores esqueceram o poder da buzina. A civilização está de volta.

2007-06-03T16:26:00.000-07:00

Caros amigos e leitores,

Venho por meio deste post expressar minhas sinceras desculpas, dado o abandono que se encontra este blog. Não foi por falta de idéias e situações inusitadas que deixei de postar, mas pelo simples fato de ter entrado em um mundo de gente grande, estressada e exigente. Após passar muito desespero por falta de um computador portátil, vulgo laptop, tomei vergonha na cara e adquiri um. Sendo assim, a minha vida acadêmia, profissional e da esculhambação está garantida, mesmo quando na terra do forró estiver. Ao longo da semana este blog deverá passar por mudanças, principalmente no que se diz respeito ao sub-título dele, já que as coisas mudaram um pouco.

Agradeço a compreensão de quase todos e assim que eu descubrir como usar esse computador, volto com a detalhar as futilidades da vida.

2007-05-02T16:30:00.000-07:00

Sua bunda é coisa do passado

Tenho medo do futuro de nossa sociedade. Juro. E olhe que não se trata de pantim. Tudo isso graças à nova moda de idolatrar os peitos. Ops, peitos não, peitões, peitolas, tetonas, hooters, faróis de milha, airbags, comissão de frente e etc. Já se foi o tempo em que toda brasileira era bunda. Culpa da globalização, que trouxe os padrões americanos para nosso país. Eu mesmo gosto da versão combo, sem restrições ou intervensões. Antigamente feliz era aquela mulher, que possuía coxas grossas, bundão arrebitado e um par de azeitonas que humildemente chamava de seios. E não tinha problema algum! Cirugia plástica nos seios? Só se for para reduzí-los, raramente turbiná-los. Aliás, turbinar os seios era coisa de artista, muitas vezes difamadas de putas. É só ver o histórico: Monique Evans, Gretchen e Roberta Close. Óquei, mas Roberta Close não seria o que ela(e) é com meras tetinhas, seria? É incrível como os decotes são cada vez mais depravados. Não sei como segurar aquelas bolas, em um pequeníssimo espaço, não causa desconforto. Engraçado também é notar que não existe idade para usar decote. Basta só os hormônios atuarem lá nas glândulas para a menina por aquela blusinha, que só cobre as auréolas.

Qual o futuro de nossas mulheres? Se ontem as brasileiras eram bunda, hoje a maioria quer ser peitchólas, imagina amanhã? Vai ter muita mulher querendo um W maiúsculo. Ah, vai.

2007-04-27T08:34:00.000-07:00

Top 5 das frases que constrange um professor:

1. Eita professor, então quer dizer que assim os cromossomos não vinga não, é?

2. Não vai dar não, professor. Estou naqueles dias e não posso usar branco.

3. Eita professor, o senhor tem cabelos brancos!

4. Professor, comer prima dá problemas pros filhos?

5. Professor, se meu pai era estéril na época que eu nasci, como o senhor explica minha mãe ter ficado grávida dele?

2007-04-12T15:52:00.000-07:00

Tudo na boa

Ultimamente tenho desejado muito morar em um lugar calmo e pacífico. Estou farto dessa vida cansativa, estressante e perigosa que é morar em Recife. Caruaru também não é muito diferente. Por isso também não cogito morar por lá. Queria mesmo era algo bucólico, como um lugar naquelas terras ao longe da BR-202, lá em cima dos montes, tudo verdinho. Eu sempre namoro uma propriedade que tem uma igreja antiga nela. Se comprasse aquele lugar, eu reformaria a igreja, faria amizade com o povo local e instituiria uma escola para o eles. É, tipo um programa de alfabetização para os nativos de minhas terras. Depois, eu colocaria em prática uma sociedade utópica. Dividiria a terra, plantaria e criaria animais. Tudo bem dividido ao final da colheita. É óbvio que eu iria instalar internet, tv à cabo e uma senhora piscina. Tudo bem, piscina não. Um açude. Com peixes e sem caramujos. Também iria convencer meus amigos a construirem uma casa nos arredores. Já imaginou um são joão num lugar desses? Seria duas mãos de milho, uma fogueira gigante para queimar por três dias, um trio de habitantes locais para tocar pé-de-serra, cinco garrafas de whisky e um fígado para dar conta. Ê lê lê. O ruim é que sempre acordo desse sonho com uma túia de sem-tetos invadindo a minha propriedade e quebrando tudo.

2007-03-29T07:26:00.000-07:00

As aventuras de Benedito na terra do forró

Caros leitores, estou de volta. Agora devidamente instalado em uma nova cidade, em uma nova vida e com um novas atribuições profissionais. Apesar do calor que faz nessa cidade, das dificuldades de ficar parte da semana hospedado em hotel e de condensar 22hs de aulas em dois dias e meio, estou bastante satisfeito com o excesso de estresse das últimas semanas. Um fato interessante dessa cidade é a criatividade local em criar novos nomes. Imperam nomes compostos por até quatro nomes próprios, i é comumente substituído por ípsilon, enes são sempre duplicados, o mesmo acontece aos elis e tês. É quase inexistente nomes com éfe, pois o pêagá é mais usado. Nomes de artistas, estados americanos e junções dos nomes materno e paterno são também a pedida do momento. Nada disso ofusca a hospitalidade desse povo, o friozinho das noites e o programa local Sem Meias Palavras. Maravilha!

2007-03-18T11:22:00.000-07:00

Caros leitores,

tudo mudou. Mudou para melhor. Infelizmente nem tudo é bom, pois não tenho tempo suficiente para relatar o que está acontecendo aqui. Prometo voltar, assim que me estabelecer nessa vida de caixero-viajante. Tudo mudou, incluindo o subtítulo do blog.

2007-03-06T16:45:00.000-08:00

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente):

1. O BBB7 é uma excelente oportunidade para generalizações: é tudo puta, é tudo lanza, é tudo armação. Não acredita em armação? Então leia o blog da Ivis;

2. Em época de rubronegros exaltados, urrando "pelo Sport tudo" nos quatro cantos da cidade, não é de se espantar com isso aqui;

3. Eu já tentei imaginar o que djabos aconteceu aqui, mas ainda não consegui chegar a uma conclusão;

4. Resolvi seguir essa matéria aqui, no entanto, tenho concentrado todas as doses aos sábados. É mais seguro;

5. Se você não entendeu a minha conversa no post abaixo ou ainda não sabe pronunciar o nome Guemerrau, aqui está a sua chance!

2007-02-23T16:13:00.000-08:00

Beneditos, Jáscombelos e Guémerraus

Hoje eu levei um susto daqueles que só quem vive em Recife sabe como é. Estava no posto de gasolina perto de onde eu morava (local um tanto barra pesada), quando resolvi calibrar os pneus do meu carro. Ao me abaixar para começar a tarefa, notei que um rapaz havia chegado numa bicicleta, por detrás do carro. Gelei. Não consegui pensar em outra coisa, a não ser: fudeu. Eis que ao me ver, o cara abre aquele sorrisão e fala: “Meu véééio!! Quanto tempo!! Tár lembradu nimim??” – tradução: Olá caro amigo!! Estás lembrado de minha pessoa? *continuando* Eu, ainda assustado, esboço um sorriso amarelado, logo interrompido pelo cara: “Sou eu, doido, Guémerrau!”. Ao soar daquele nome um tanto incomum, lembrei que durante a minha infância cresci ao lado de vários aborígenes, sendo um deles Guémerrau (o u não tem som). Aliás, o único dos locais da minha época que não está preso, morto ou na bandidagem. Que djábos de nome é Guémerrau? Existe explicação para tal nomenclatura? Apelidos são sempre engraçados e cruéis ao mesmo tempo. Crianças, especialmente meninos, são muito cruéis. Tenho um tio, já idoso, que é o exemplo clássico de como apelidos podem marcar a pessoa. Até hoje, não pode ser chamado de Tareco, Tantô ou Serrote. Fica nervosíssimo. Um primo meu, que sempre foi maior do que eu, não podia ser chamado de Alimbinha, pois virava Monga, a mulher-macaco. Lá no colégio tinha um carinha na minha sala que ficava fora de si quando era chamado de Cebola Queimada, mas aceitou o segundo apelido que ficou Novinho. Havia um bêbado lá na praia que era chamado de Socó. Agia numa boa se chamado de Socó, mas era capaz de matar se o chamasse de Jarra. Putz, era a alegria da criançada ficar de longe e grita bem alto Jarraaaa! Meu vizinho da frente é Seu Jáscombelo. Se bem que ele nem sonha que eu o chamo assim. Eu já tive e tenho vários. A grande maioria composto por diminutivos, já que sempre tive um porte físico diminuto. Nada estressante. Nada como Guémerrau... alguém pode me explicar de onde pode ter vindo esse apelido?

2007-02-07T16:06:00.000-08:00

Um dia, serei gente.

Eis que eu resolvi aparecer aqui de novo. Na verdade, eu nunca abandonei isso aqui, só estou impossibilitado de fazer uso deste espaço por enquanto. Como o próprio subtítulo do blog diz, eu ainda sou um pré-doutorando. A principal tarefa de um pré-doutorando é criar um projeto para ser executado em quatro anos, que seja aceito por uma banca e que atraia algum tipo de recurso financeiro. Ôquei, ser pré-doutorando significa ser porra nenhuma, pois não há certificado algum para essa categoria. Pois bem, este é o momento que o porra-nenhuma aqui traça objetivos para os próximos quatro anos, levando-se em consideração que os quatro próximos anos poderão ser em Liverpool e que é preciso ser muito bom para justificar gastos em libras, bolsa integral e muita grana para realizar pesquisas científicas. Portanto, com base nos fatos relatados, meu projeto de doutorado está mais para um projeto de vida. Paciência amigos.

2007-01-30T05:31:00.000-08:00

Flores, bala, laquê e sacanagem!

Eis que 2007 chegou e com ele já se foi o mês de Janeiro. Mais rápido do que eu precisava, mas tudo bem. De uma certa forma foi ótimo ter passado tão depressa, pois Janeiro incubado em um laboratório sem janelas é dose. Agora toda a cidade está se preparando para mais um carnaval: são prévias, propagandas a cada minuto em todos os meios de comunicação, foliões animados e muitos planos. Há um detalhe no carnaval que eu nunca consegui entender: por que as mulheres insistem em usar aquele adorno horrendo de flores na cabeça? Usar uma florzinha, tudo bem. Aparentemente, quanto mais velha, mais flores usam na cabeça. É a evolução do uso de algumas flores, passando por uma guirlanda, até uma quase coroa de flores. Pior são aquelas que fecham os olhos e dançam de braços abertos, numa mistura de boneco de Olinda com “É ritmo, ritmo de festaaa!” entoada por Silvio Santos (“... rodando e dançando...”). Por falar em mulher, li uma notícia que me deixou intrigado: “... e a violência contra a mulher fez mais duas vítimas no último final de semana”. Ao ler o resto da matéria, constatei que na verdade nove homens e duas mulheres morreram nas 72hs anteriores. Por que isso é considerado violência contra a mulher? Uma era traficante e a outra mexeu com quem não devia. Eu fico imaginando se fôssemos considerar a violência contra homens, menores de idade, negros e desempregados.Outro dia recebemos lá em casa uma amostra grátis da revista Cláudia, da editora Abril. De vez em quando, recebemos umas amostras grátis, além da semanal Veja. Uma outra vez foi a revista Nova. Revistas completamente voltadas para o universo feminino. Sempre que vou cortar o cabelo (duas, três vezes ao ano) vejo as senhoras ávidas e com olhos brilhantes paginando essas duas revistas. Nunca tinha entendido a razão desse fato, até ler cada uma delas. Essas revistas possuem uma seção destinada à sacanagem! E das boas! A Cláudia tinha na página logo após a receita do salmão, umas cinco páginas de como ter orgasmos aos 20, 30 e 40 anos de idade. Bando de véia danada!! A revista Nova é mais escrota ainda. Fico imaginando: o que será que se passa pela mente daquelas senhoras, cheias de laquê e pornografia??

2007-01-19T05:47:00.000-08:00

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente):

1. Eu gosto de Roberto Carlos. Na boa, sem uma ponta de receio eu posso afirmar isso. Eu não gosto desse Roberto Carlos, mas de toda uma Jovem Guarda. Incentivei o meu pai a participar do Cruzeiro de quatro dias, com quatro noites de show de Roberto Carlos. Depois de olhar o preço absurdo cobrado pelo Cruzeiro de Santos a Rio de Janeiro, ficou mais barato ele ir à Nova Iorque na alta estação.
2. Conversas etílicas sempre são memoráveis. Estava a falar com dois alunos aqui do laboratório sobre minhas experiências etílicas, explicando uma das últimas em que eu não conseguia terminar a frase: "...mas a minha avó...”. Lígia, menina correta, disse que parou de beber aos 14 anos (hoje, 21). Foi tomar uma em uma birosca lá em Pesqueira, quando a polícia bateu e todos saíram correndo pelo meio do mato. Já Júnior, rapaz descente, criado em Serra Branca, comentou que parou de beber aos 13 anos (hoje, 24), quando ao tomar dois copos de cerveja, se apoiou em um poste (com apenas uma mão) e viu uma procissão passar. Depois dos dois relatos, ambos os alunos me olharam com uma cara de reprovação. Senti-me um alcoólatra, largado e sem-futuro.
3. Eis que começou mais um Big Brother Brasil, repleto de estereótipos. Não seria legal que nos dias de eliminação houvesse um telefone para eliminar todos os participantes?
4. A tecnologia é mesmo algo maravilhoso. Notei que os avanços obtidos no campo dos papéis higiênicos são estrondosos. São papeis folha simples ou dulpas, lisos ou com relevo, áspero ou extra-macio, sem cheiro e com cheiro. Alguém pode me informar qual a finalidade de se comprar papel higiênico com cheirinho de pêssego?
5. Vem aí o maior festival bate-carteira de Recife. Fat Boy Slim no Recife Antigo, em plena quinta-feira e de graça!

2007-01-12T08:33:00.000-08:00

Pegue na minha e balance!

Nunca tive tanta vergonha das músicas que rolam nas rádios locais recifenses. É só a bateria do iPod descarregar, para que um final de tarde no trânsito recifense se torne um verdadeiro inferno. Ôquei, eu poderia ter escolhido uma estação mais apropriada, mas não escolhi. Decidi encarar de frente e sentir o que chega aos ouvidos do povão. Não sei ao certo como definir de uma maneira geral a parada de sucessos da Rádio Recife, já que a ordem das músicas é sempre escolhida pelos telefonemas dos ouvintes. Para se ter uma noção, há um pagode, sucesso absoluto, em que o refrão é: “... não me chame não, viu...” repetido por 27 vezes. Há também um outro, não preciso nem mencionar que toca exacerbadamente por todo o dia, em que o refrão é urrado assim: “... pegue na minha e balance!!..” também repetido várias vezes. Será que tem como piorar? Olhe que essa deturpação dos ouvidos do povo já vem de muito tempo atrás. Lembram da enxurrada de melodias imperando o arreganhamento de bundas? Nunca se produziu tantas putas no país. Depois disso, foi só ladeira abaixo. O movimento brega é impressionante. Desde as roupas usadas pela banda, passando pelas letras das músicas, até a coreografia usada. É um tal de chupar daqui e dar dali descarado. Torno a perguntar: tem como piorar? Sempre que ouço balburdias assim, imagino o célebre Mário Lago recitando o poema intitulado “Pegue na minha e balance” pausadamente. Novamente: existe a possibilidade desta desgraceira desenfreada ficar pior do que está?
Apesar de toda a experiência grotesca vivida ao longo dos 40 minutos ouvindo o paradão de sucessos, caí na gargalhada ao notar que este blog foi homenageado ao longo da programação da Rádio Recife! Sério, para você ver o quanto estamos ficando famosos. Ainda não acredita? Então dá uma olhada aqui (botão direito do mouse + salvar como)!

2007-01-08T05:11:00.000-08:00

A matemática do recesso

Seis dias de férias igual a: mais um quilo e meio (praticamente todo na barriga), mais uma barba totalmente relaxada, menos fígado, menos uma grade e meia de cerveja, menos duas garrafas de uísque, menos alguns quilos de picanha e maminha, mais dominós (perdendo quase todas), mais um bronze, menos paciência com o trânsito nas estradas e dentro de Porto, mais trabalho ao chegar ao laboratório, mais uma tonelada de sujeira no carro, mais amigo dos amigos, menos amigo dos guardas de trânsito, mais padrinho de Arthur, mais relaxado, mais irado por não conseguir tirar mais uns dias, mais paciência para recomeçar, mais esperançoso com relação ao trabalho, mais liso que na semana passada. Somando tudo e dividindo por dois, acho que foi melhor do que nada. Sejam bem vindos de volta.

2006-12-23T20:18:00.000-08:00

Hoje a noite é bela, bela pra chuchu...

Não é que após semanas exaustivas de canções natalinas deturbadas por cavaquinho, bandolins e cantores em decadência, eis que chega o Natal. Época do ano em que o sangue capitalista/consumista ferve nas veias dos que possuem e não possuem dinheiro. A semana que deveria ser pura, tranqüila, regrada e família, torna-se os dias mais frenéticos da vida de um cidadão. Para onde se vira há ofertas, pessoas correndo, preços subindo e falsidade. Sim, a falsidade talvez seja o sentimento que reina nessa época. É quando os sorrisos amarelos e as tapinhas nas costas imperam. É quando um presente tenta comprar todo um ano de discórdia. Porém, nem só disso vive-se no Natal. Basta saber comemorar, seja você um Cristão ou não. Saiba tirar o melhor de cada um, saiba dar valor à sua família (principalmente os entes mais próximos), saiba agradecer por tudo que você conquistou durante o ano e saiba reconhecer um lado bom nessa festa. Eu, por exemplo, não sou uma pessoa de final de ano. Eu acho que já gostei de festas de final de ano, em algum momento do passado. Talvez seja a lembrança saudosa que carrego ao longo dos anos, a qual me faz um anti-social de primeira, funcionando numa espécie de piloto automático durantes as últimas duas semanas do ano. Peço desculpas aos amigos que sempre notam minha individualidade/anti-sociabilidade sazonal. Mesmo assim, desejo de todo o coração um sincero e honesto Feliz Natal a todos vocês.

P.S. - E quanto à Simone, já vai tarde!

2006-12-14T09:28:00.000-08:00

Estimado proprietário,

Viemos através destas mal traçadas linhas pedir encarecidamente a sua ajuda. As coisas aqui por baixo estão um verdadeiro pandemônio. Nunca, nos nossos 26 anos de convivência, trabalhamos com situações tão adversas quanto as enfrentadas por nós aqui do Sul. Para começo de conversa, onde djabos está o nosso delicioso café? Aquele bem forte no começo da manhã e no intervalo de almoço? E que porra é essa verde com gosto de mato? Tá feito fresco, é? Toda vez que tu tomas, nosso amigo intestino se dobra todo! Ou será que tu não notasses a suadeira que aquela gororoba-verde te dá? Estamos também preocupados com o nosso companheiro fígado e suas P450. Antigamente eles só trabalhavam no final de semana, sempre com uma leve alternância entre destilados e cervejas. Hoje em dia, qualquer dia, qualquer hora e qualquer bebida valem. Estamos sempre esterilizados com a quantidade absurda de álcool que entramos em contato. Um outro fator destoante é o espaço que nos encontramos aqui em baixo. Tudo era tão pequeno, todos compactados no lugar. Agora o que podemos observar é uma vasta área à nossa frente que não para de crescer e crescer. O Senhor Estômago está do tamanho de uma sacola do Bompreço. Acreditamos que você possa ter notado esses sintomas ultimamente, mas, aparentemente, acha que resolve tudo com algumas tapinhas na barriga.
Querido dono, está na hora de você mudar. 2007 está ai e do jeito que a coisa vai entraremos em greve antes de o ano acabar. Espero que isso sirva de alerta a partir de agora.

Atenciosamente,

As entranhas (seu fígado, intestino, rins e estômago).

2006-12-10T13:36:00.000-08:00

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente):

1. Ao ler essa matéria aqui, imaginei o bem que Pinochet faria ao mundo se levasse junto Saddam e Bush;

2. Li em vários blogs e tenho ouvido rumores em todos os lugares das bizarrices relacionadas ao apresentador Denny Oliveira. Eu não costumo acreditar nessas coisas, mas o cancelamento de seu programa fez o boato ganhar ares de verdade;

3. Existe vida longe da civilização. Essa é a minha mais nova teoria. Após ficar por alguns dias longe da urbanização, em um lugar que o maior exemplo de tecnologia era uma geladeira que não fechava, posso afirmar que passarei a semana inteira sonhando com isso aqui.

4. Eu até que gostava de assistir aos acústicos da Mtv. É uma excelente oportunidade de ver os músicos da banda sem que o vocalista chame toda a atenção para ele. No entanto, ultimamente os acústicos Mtv são uma tentativa frustrada de sair do esquecimento. Hoje eu vi o making off do acústico Ricky Martin. Ele não tinha morgado?

5. Se nos próximos dias não cair uma chuva de verdade em Recife, iremos morrer derretidos. Pode acreditar em mim.

2006-12-08T09:01:00.000-08:00

Simples, assim?

Sempre fui curioso em saber mais sobre o mundo dos padres e das freiras. Acho que isso é devido ao intensivão de ter estudado em um colégio católico a vida inteira. Um fato que sempre me chama a atenção é a discordância entre discurso e ações. Isso é facilmente observado nas irmãs do Colégio Damas, que a simplicidade pregada nas aulas de religião é traduzida em Nike Shox e dormitórios equipados com tv à cabo e afins. Padre Edvaldo, da paróquia de Casa Forte, também não fica por baixo. Dirige um Audi A3 e organiza festinhas na paróquia cobrando a bagatela de R$100,00 por cabeça. A última dele foi uma festa em plena segunda-feira à noite, com palco montado nas proximidades da igreja, música alta ao vivo e uma salva de fogos perto das dez da noite. Sim, show pirotécnico! Como se ninguém morasse aos redores, nenhum idoso descansasse nas redondezas e nenhum doente estivesse de cama. Tudo bem, o Padre Edvaldo sustenta uma obra de caridade muito grande e ajuda muitos carentes da região. Será que a igreja católica é um caso clássico do faça o que eu digo mas não faça o que eu faço?

2006-12-01T15:39:00.000-08:00

Gentalha

Se você teve infância, que tal advinhar quem é a dita cuja abaixo?

2006-11-23T06:43:00.000-08:00

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente):

1. O Natal é a festa mais deturbada da face da Terra. Além da visão capitalista da coisa reinar, os shopping centers da vida enchem o saco tocando aquelas horrendas musiquinhas natalinas. As piores de todas são aquelas de Simone (Então é Natal...) e sua versão tocada em um cavaquinho;

2. Nunca pensei que a cerveja Itaipava fizesse tanto mal. Dá só uma olhada aqui.

3. Quem mora em Recife e adjacências sabe o que significa o Carro da Economia. Pois bem, quando eu morava lá no Triângulo das Bermudas Recifense, sempre passava um desses carros anunciando as ofertas e tocando uma música de Netinho altíssima: "... tô na varanda, amooooorrrr!!". Agora que moro em um lugar bem mais civilizado, o Carro da Economia do bairro passa e toca Beyonce: "... tonight I'll be your naughty girl, I'm calling all my girls...".

4. Depois de uma semana etílica passo a imaginar: se a evolução é favorável, não seria possível trocar um rim por outro fígado???

5. Amanhã é aniversário de um assíduo leitor desse blog e amigo com A maiúsculo.

2006-11-17T16:18:00.000-08:00

There are no more good mornings

Fábio deve ter no máximo um metro e sessenta. Isso com boa vontade. Moreno escuro, cabelo com um topete amarelado por luzes caseiras, um cavanhaque desenhado e corpo que parece Batoré. Tricolor doente. Trabalha para uma patroa durona, carregando as sacolas de feira dos clientes do Mercadinho Novo Prado. É comum encontrá-lo empurrando um carrinho-de-mão pelas ruas ali do Triângulo das Bermudas Recifense (Prado, Bongi e Mustardinha), assobiando, sorrindo e acenando a todos os carros que tiram fino dele. Pode ser o sol do meio-dia ou o cansaço do final de tarde, ali está ele, na maior da boa vontade. É o exemplo de como encarar a vida. Basta aparecer lá no Mercadinho e falar com ele. Antes disso, é preciso desenrolar um daqueles apertos de mão que só o mala local consegue reproduzir. Lembrando que eu já fui um aborígine.
Oito e dez da manhã de uma sexta-feira, manhã nublada, dia pequeno para tantos afazeres. Sem contar a velha e boa ressaca do dia anterior. Elevador que sobe e apanha uma figura de terno e gravata, que ao adentrar não responde ao meu caloroso bom dia. Celular em punho começa a verborragia desenfreada, olho para a figura e uma veia da testa está saliente. Elevador pára na garagem e lá vai ele berrando ao celular. Oito e onze da manhã. Como uma pessoa pode começar bem o dia desta maneira?
Diante disso, fico pensativo ao refletir sobre minha vida. Trabalho em dois lugares, sendo um deles a minha verdadeira profissão. Tento desesperadamente fazer um upgrade no outro emprego, passando para o ensino dentro da minha área de formação. Corro de um lado para o outro, não tenho tempo para fazer o que eu gosto, para me exercitar e frequentemente me falta tempo para os amigos. Será que todo esse esforço é válido? Será que dinheiro realmente não traz felicidades? Será que nunca serei um Fábio da vida? Não sei mesmo. Apenas sei de uma coisa: da próxima vez não falo mais bom dia nem fodendo.

2006-11-14T04:53:00.000-08:00

Acho que matei meu fígado

Foi só reencontrar a Ju Lisboa, Diana, Serejo, William, Rafaela, conhecer a famosa Ivis (que para os íntimos é Aivis), Cecília, Matt (direto de Londres), Amanda e tantos outros blogueiros e não-blogueiros, que meu regime de cerveja foi para o beleléu. Uma semana etílica que só terminará quinta-feira, com a despedida de Matt, a morte do meu fígado e a volta do meu bucho. Ê lê lê.

2006-11-06T09:01:00.000-08:00

ôxalá

Vocês já notaram que ultimamente ter uma religião virou sinal de status? Como se fosse uma maneira de ser perdoado(a) por todas as besteiras já feita nessa vida. Essa teoria fica mais clara se pensarmos em alguns artistas, não podendo esquecer que não só acontece a eles. Um grande exemplo disso se chama Baby (então Consuelo, hoje do Brasil), a maior porra-louca dos novos baianos, hoje é a fundadora de uma igreja evangélica. Depois de putariar durante anos, encher a cara de cachaça e cheirar farinha como ninguém, a dita cuja afirma que se encontrou com Jesus em pessoa. É, mó doideira mesmo. E pior, segundo palavras da própria: "Eu vi Jesus e Ele é o maior casca-grossa que existe.". Uma outra "artista" que virou evangélica é Monique Evans. Durante anos cultuou o estigma de putona-mor da televisão brasileira, apresentando vários programas eróticos e fazendo os maiores bacanais por trás das câmeras. Hoje, Monique Evans desistiu da sacanagem (?) e está prestes a estrear um programa evangélico. Outra desgraça entitulada de artista a fazer algo semelhante é Gretchen. Conhecida nacionalmente por esfregar o rabo em rede nacional por anos, Gretchen acabou de lançar um filme pornô (o La Conga Sex) e se diz uma fiel evangélica. São casos extremos como esses que me fazem pensar que o inferno deve mesmo existir. Virar crente, evangélico ou xangozeiro assim, de uma hora para outra, deve diminuir de alguma forma a culpa adquirida ao longo dos anos. Talvez a moda de se obter dinheiro fácil, através da religião, tenha batido à porta desses artistas em decadência. Vai saber, né?

2006-10-27T15:40:00.000-07:00

trêszeroum

Após meses de procura árdua, várias canetadas no jornal, minutos de celular gastos com corretores toscos, várias horas de conversações e finalmente, a decisão está tomada. Não, infelizmente só eu achava que aquele engenho lá em Pirapama era legal. Também não, ninguém levou fé no loteamento Cidade Garapu. Muito menos aquela casinha à beira do rio, mencionada no post anterior. Todas foram por água abaixo.

Voltando ao estado sóbrio do raciocínio, fui agraciado com uma excelente oportunidade, em uma ótima localização e com um precinho cabível. Trêszeroum. Logo ali, perto da JuLisboa, em um bairro com excelente localização e várias opções de sociabilização ao redor. Não tem um rio logo à frente, mas se andar uns 5 minutos é capaz de cair nele. Enfim, feliz, liso e eternamente grato ao apoio recebido. Sejam todos bemvindos ao trêszeroum.

2006-10-18T16:12:00.000-07:00

desconectando para me conectar

Esse lance de blog é meio complicado. Primeiro que eu tenho zilhões de idéias, mas parece que elas só aparecem em momentos inusitados. Dai, sempre tenho alguma pensamento pela metade. As últimas semanas foram cheias de idéias meia-solas.

Semana passada estive em um oásis a menos de 30 quilômetos de casa. Ali no final de Bonanza e começo de Vitória. Nunca pensei que existisse tal lugar. Banho de rio, amigos bebendo, coçando bastante, churrasquinho e aquele clima de interior. Se bem que o lugar me trouxe à tona um desejo antigo que eu tenho de morar no meio do mato. Acho que esse desejo estava suprimido lá no fundo da minha cachola, dai só bastaram alguns dias lá e tudo voltou na pressão. Sempre achei Recife uma loucura e, à proporção que fico velho, minha paciência e qualidade de vida estão cada vez mais raras. Sonhava em ter um lugar exatamente como o oásis mencionado, com televisão à cabo, internet banda larga e um poço artesiano de cerveja. Tudo bem, o último pedido foi exagero. Mas vocês entendem, né? Mais uma doidice que precisará ser trabalhada em mim. Eita, na verdade duas: lá na casa tinha um War e, é claro, instiguei todos ao vício. Incorporei o espiríto Benedito Napoleônico, ignorei a carta-objetivo e passei o rodo no mundo. Bem, antes que eu conseguisse isso, o povo se estressou com meu jogo demoníaco e todos desistiram de jogar. Dali em diante, foram horas de dominó, algumas cervejas, um litro de whisky e um quase-banho de rio às 3 da manhã. Quase por que o medo de camarões bicando o corpo foi maior. Miseráveis.

2006-10-12T10:48:00.000-07:00

Ê saudade!! Só faltou o xaxá para completar o dia.

2006-10-09T10:00:00.000-07:00

Top 5 das notícias/sites toscos da semana:

1. Vocês viram que o bispo-emérito dom Francisco Austregésilo morreu lá em Afogados da Ingazeira? Vários fiéis chorando e tal. Dai no enterro, o arcebispo de Olinda e Recife resolveu fazer um test-drive na cova antes. Clique aqui.

2. Um dia desses morreu aquele australiano domador de crocodilos. Não preciso nem falar que o que ele fazia era estúpido. Como se não bastasse, vem outro tabacudo pra tentar a vaga de morto. Clique aqui.

3. Nessas horas que queria ser uma mulher. Clique aqui.

4. Eu não entendo mesmo essa onda de cirugias plásticas. Torna-se um vício facilmente. Como pode uma vaca leiteira querer tirar duas costelas e colocar silicone na bunda? Clique aqui.

5. Sabe aquele loira rabuda, que dançava com um shortinho beira-cu, ganhando a vida como o maior rabão do Brasil? Aquela que posou para a Playbloy umas duas vezes? Ela tem um blog horrível e aparentemente virou crente! Ha! Clique aqui.

2006-09-26T06:30:00.000-07:00

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente):

1. Célebre frase da semana: "frango catupiry é para meninas. (????)";

2. Uma coisa que não entendo é como uma pessoa que canta "... é som de preto, de favelado e quando toca..." reclama de preconceito e discriminação;

3. Passei duas aulas querendo me concentrar à frente da sala, porém tudo que me vinha a cabeça era "... toma gostosa é lapada na rachada!". Putz! Eu sou um ímã de porcaria. Só perde par a vez que fiz prova de vestibular cantarolando Voa Voa Aviãozinho;

4. Ao observar o inferno que estão as calçadas de Recife, repletas de propaganda políticas, penso: até que não seria má idéia invocar o filme Um Dia de Fúria nas ruas, e sair dando porrada nesse povo;

5. A melhor dica do verão veio de Juliana: ao ter que passar um feriado prolongado em Porto de Galinhas, a mesma faz uso de um potente laxante (Turbolax ou algo do tipo) no dia anterior à viagem. Assim, após uma longa noite de rainha, sua barriguinha fica batidinha.

2006-09-25T06:37:00.000-07:00

Terapia Benedictiana

Eu não gosto de Chico Buarque. Não vejo graça alguma. Também não gosto de Lenine, de Cordel do Fogo Encantado (uma batucada de fundo de ônibus em viagem de 3º ano), Paralamas do Sucesso, Pitty, Skank, Charlie Brown, Caetano Veloso, Vanessa da Mata, Ana Carolina e Seu Jorge (colhões me doem!), Capital Inicial, Zélia Duncan, Sandy & Júnior, Engenheiros do Hawaii, Guilherme Arantes, Nenhum de Nós, Chiclete com Banana, Ivete Sangalo, Kid abelha, Legião Urbana, Pearl Jam, Beto Guedes, Mariah Carey e suas tetas falantes, Madonna, Armandinho, Zeca Baleiro, Paulinho Moska, Arnaldo Antunes, qualquer coisa que comece com Banda, Os e MC, Luiz Melodia, Ed Motta, Fernanda Porto, Cláudio riZoli, Gabriel o Pensador, Djavan (e seu projeto clonagem Jorge Vercilo), Emílio Santiago, João Gilberto, João Bosco, Marina Lima, Elba Ramalho, Geraldo Azevedo (salva-se uma mísera música), Fafá de Belém (salvam-se as mamas e morte à gargalhada), Alcione (a Zé do Caixão do samba) e Jorge Benjor. Pronto. Ufa. Agora sim, sentindo-me bem melhor.

2006-09-20T06:36:00.000-07:00

ô vontade de comer miojo...

2006-09-13T06:02:00.000-07:00

mentira tem perna curta

Ontem, durante uma demorada aula, invoquei meus alunos a falarem dos defeitos dos outros. Foi a partir dai que a aula se tornou um sucesso. Os alunos aproveitaram a situação e desceram o pau nos outros. É claro que tudo dentro dos limites. Enfim, depois de muita discussão a melhor parte ainda estava por vir: se você tivesse a chance de uma cirugia plástica, qual você faria? Ha! Teve neguinho falando de implantar gordura na bunda (na parte de fora, nas nádegas) e outras preocupadas com o tamanho dos seios (não sabem elas que as peitudas estão na moda). Até que um deles se vira e pergunta para mim: "Professor, o Sr. faria uma plastica onde??"

Refleti durante longos cinco segundos e falei que não precisava de plástica alguma. Vaias e gargalhadas. Aula encerrada, volto para casa com aquela pergunta da sala de aula na cabeça e começo a refletir sobre a minha resposta. Menti. Menti feio. Aliás, cabeludamente. Para começar, posso mencionar meus pés. São tão feios. Na verdade eu tenho uma peruca em cada pé. Um mói de pentelho. Lisinho. O meu dedão é horrendo, parecendo uma cabeça de uma tartaruga. Subindo mais um pouco eu sou um macaco. Meus pêlos são aglomerados apenas da cintura pra baixo. No peito eu tenho apenas seis fios, no entanto, lá pra baixo são tufos. Meu sovaco parece uma massaroca de sargaço. Minha barba é mínima. Ja tentei deixá-la crescer, mas tem que ter toda uma técnica. Meu nariz é gigante, principalmente pelo enorme desvio de septo. Minha sobrancelhas, ou monocelha, parecem duas taturanas de tão peludas. Pronto. Falei. Estou mais aliviado. Só espero que nenhum dos meus alunos leia esse blog. Seria o fim da minha moral.

2006-09-10T14:29:00.000-07:00

Ao avesso

Nunca imaginei que esse feriadão seria tão longo. Logo esse que eu passo em casa, sem as mínimas condições de uma viagem. Logo o final de semana que eu estava tão liso, a bomba de combustível do meu carro vai para o beleléu. Logo a bomba, que custa R$200,00! Logo sexta, que o dinheiro não bateu na conta. Logo sábado que mais uma vez o Santa Cruz perdeu. Aliás, isso não sendo mais novidades. Logo esse final de semana, minha garganta dá sinais de frescura e eu acordo com a sensação que engoli uma gilete. Que venha a semana. E vá à merda essa nuvem chuvosa que paira sob minha cabeça.

2006-09-02T09:56:00.000-07:00

Descoberta a causa da minha alergia sazonal. Lembranças de uma Mustardinha passada.

2006-08-28T05:57:00.000-07:00

Manguaça

E eis que de repente, não mais que de repente, viver embriagado passa a ser moda. Não basta encher a cara, é preciso fazer alguma merda também. Só nos últimos meses:

1. Mel Gibson

2. Robbin Williams

3. Lindsay Lohan

4. Tom Chaplin (cantor do Keane)

5. Haley Joel Osment (o guri do filme Sexto Sentido)

6. Boy George

7. Michelle Rodriguez (Lost)

2006-08-24T16:17:00.000-07:00

Rapidinhas e sem nexo (leia-se corretamente):

1. O site em que hospedo esse meu blog está meio esculhambado. Desde segunda que tento postar e não consigo;
2. Ontem foi a primeira noite, em dois meses, que consegui dormir sem o uso de um desentupidor nasal. Também, foram 6 caixas de Celestamine, 2 de Alegra 180, 2 tubos de Aturgyl, 2 de Sorine e meio de Multisoro. Para completar, hoje, ao olhar as radiografias de minha face, o ortodontista me pergunta se eu sabia que tenho sinusite. Paciência, né meu filho?
3. Dunga é um cara de muita sorte. Sim, aquele que é o novo técnico da seleção. Hoje fiquei sabendo que ele não tem espaço na agenda, até o fim do ano, para palestras. Nada mais, nada menos, do que R$20 mil por visita. É mole? Mais eu duvido ele conseguir fazer uma palestra motivacional melhor que essa;
4. Andar pelas ruas de Recife está cada vez mais difícil. As calçadas estão tomadas de propagandistas políticos. É muita gente segurando no pau, da bandeira, de político!
5. Tenho arriscado na loteria nos últimos meses. Não na federal, mas essas mais safadas. Ontem fui comprar um Pernambuco da Sorte Expresso, quando fui abordado por uma mulher fazendo propaganda do Raspaval:

- moço! Pode comprar, viu? Até a Nêga do Babado está raspando.
- Quem tá raspando? A Nêga do Babado? Que referencial, hein?
- Mas moço, é só cinqüenta centavos.
- Então esquece o que eu falei e me dá dois logo.

2006-08-20T14:37:00.000-07:00

Problema da semana: colocar aparelho nos dentes;
Situação: não coloquei. É muito caro fazer o tratamento sem plano de ortodontia;
Solução: Alguém, por favor e urgente, sabe de algum plano ortodôntico confiável?

2006-08-14T07:45:00.000-07:00

o mulambo

Que eu tenho problemas psicológicos, isso eu sei. Sei também que não gosto de médicos e remédios. Inclua dentistas, fisioterapeutas e afins. Não gosto de todo o ambiente de sala de espera, das revistas ultrapassadas, do diagnóstico nem sempre preciso e principalmente de sair do consultório com a sensação que será necessária uma segunda opinião. Acho que o que influi também é o fato de conhecer algumas hipocondríacas e, cada vez mais tentar ser diferente delas. Meu plano de saúde me ama, também quase não uso. Enfim, o ponto que eu queria chegar é que quanto mais eu não gosto da raça, mais eu fico doente. Estou com uma alergia desde o mês passado que não me deixa dormir. Vou colocar aparelhos nos dentes na sexta. Tenho pressão ocular um pouco alta, precisando usar um colírio todos os dias. Tenho pano branco quando me estresso. Para completar a situação, espirrei tanto ontem que amanheci com uma torcicolor braba.

Vou começar a mudar o meu discurso. Dizer que sou fã da medicina convencional e que médicos são deuses. Acho que só assim minhas quizilas desaparecem.

2006-07-31T07:17:00.000-07:00

Pimenta no orkut dos outros...

Apesar de todos os males do orkut, eu ainda acho motivos suficientes para permancecer na rede. É óbvio que tem muita merda e por essa razão, aqui está o TOP 5 das teoria Beneditianas do orkut:

1. Toda pessoa que coloca como foto principal somente os olhos ou a boca, pode ter certeza, e feia. Se não, horrenda;

2. Toda pessoa que manda aquelas mensagens com peixinho, sorrisinho, carrinho e outra porcarias, é extremamente carente. Faz isso só pra ver se recebe de volta a mensagem. Se for depender de mim, vai morrer de depressão;

3. O que porra se discute em comunidades do tipo: eu amo fulaninho??

4. Para posar de gata no orkut há uma fórmula básica: chapinha no cabelo, óculos escuros gigantes, coloque as mãos em perspectiva fazendo o V de vitória e, posicione sua cabeça levemente para um dos lados. Pronto! Você já é gata do orkut.

5. Da mesma forma que existe fórmula básica para gata do orkut, também há fórmula básica para dar uma de alternativozinho. A foto tem que ser artística, com efeitos e sempre dando ênfase a só uma parte do corpo. Se possível coloque uma foto nada a ver, sem sentido algum. Serve fotos de filmes antigos. Quanto mais nada a ver, mais alternativo.

2006-07-28T16:13:00.000-07:00

tá com carai!

2006-07-24T15:47:00.000-07:00

falta de ovo

A cada dia que se passa, acredito menos em Recife, Pernambuco e no Brasil. É só ler os jornais locais e ver a cachorrada: a violência no Recife é a maior entre todas as capitais, Pernambuco é o maior produtor de maconha do Brasil e Lula será reeleito. Como é que pode isso? Acredito que piorar, não piora. Só tem desgraça rolando no país:

1) a máfia dos sanguessugas, com o envolvimento dos pernambucanos PTista Humberto Costa e o PFLista Marcos de Jesus (pasto da Igreja Universal do Queijo do Reino);

2) Suzane e os Cravinhos condenados a 39 anos de prisão, porém podem ser soltos em 2009. Eu devo ser muito ruim de matemática, pois não acho que 2006 + 39 = 2009? Para completar o absurdo, o advogado de Suzane ainda saiu esbravejando que a nojenta era inocente. Inocente minha pomba!!;

3) Lembram daquela cahorrada que o MLST fez no Câmara dos Deputados? O maior quebra-quebra? O líder do ataque, Bruno Maranhão, e mais 31 baderneiros foram soltos e o processo arquivado;

4) Não há nada que preste na televisão local. Até parei para assitir à novela das 20hs, afinal o desfile de mulheres bonitas com os seios à mostra é brincadeira. Mas depois desse depoimento aqui, notei que é de esculhambação que o povo gosta;

5) Recife está tomada por propagandas eleitorais. Os muros da cidade, que já não são tão limpinhos assim, estão ganhando os nomes dos políticos. Afinal de contas, não havia sido criado uma lei que proibia tal palhaçada?

6) No reino do futebol, as coisas não são diferentes. Dunga, que nem eu sabia que era treinador, é o mais novo pau-mandado da CBF, digo, treinador da seleção. Meu Santinha segue firme na reabilitação no Campenato Brasileiro, apesar da imprensa sulista continuar afirmando que o Santa Cruz não ganhou do Goias, Fortaleza e Flamengo, e sim o Goias, Fortaleza e Flamengo que perderam do Santa. Depois dizem que não é preconceito;

7) Até Jorge Kajuru virou notícias. Basta assistir a isso aqui.

Vou parando por aqui, ou muito em breve precisarei entrar na fila de transplante de testículos.

2006-07-14T18:32:00.000-07:00

E se o dono está em transição (espero que para algo melhor), imagina o blog.

2006-07-11T08:48:00.000-07:00

Para completar o post abaixo...

Ele já foi demitido por comer uma bolacha ao vivo na Globo, agora foi pior ainda!

2006-07-10T10:27:00.000-07:00

o avesso

Hoje não era para ser assim. Era para eu ter acordado, com uma dor de cabeça infernal, uma ressaca avassaladora, rouco e ainda com energia para comemorar o hexa. O hexa não veio, a França não ganhou e Zidane se ferrou. Quer dizer, se ferrou nada! Deu uma cacetada e ainda levou a bola de ouro. Palhaçada. E eu? Eu deveria ainda estar comemorando. Enfim, acordei todo ao avesso hoje. Meu celular não despertou, passei da hora, tomei café fazendo a barba e tomando banho. Em 10 minutos estava correndo pelo meio da rua, pois tinha resolvido ir ao trabalho de ônibus. Um motoqueiro é praticamente atropelado ali na esquina, eu vejo tudo. Apresso o passo, sinto uma pequena cãimbra e disfarço a puxada de perna. Vou chegando à parada do ônibus, quando vejo o danado lá longe se aproximando da parada que eu ainda não havia chegado. Corro, me descabelo, trombo com umas dez pessoas que estavam na parada, mas consigo subir na lotação. A cobradora diz que não tem trocado, eu falo que é obrigação dela trocar meu dinheiro. Fico chocando junto aos idosos e deficientes, até que a fofinha resolve me pagar com o dinheiro que estava em seu bolso da farda. Sento na última cadeira do ônibus, exatamente do lado que o sol bate. Senta ao meu lado uma menina gatíssima, que logo é assediada pelo sujeito, com cara de Don Juan, que estava sentado na cadeira oposta à minha. Motivo de riso. Paquera no ônibus. Gatinha esnoba Don Juan. Eu doido pra rir. Desço correndo, atravesso metade da universidade, a cãimbra bate novamente, chego ao laboratório e sou recepcionado pelo nosso técnico-geral: "Sabe aquele freezer que tinha teus reagentes? Pois então, o motor queimou durante o final de semana e a temperatura dele está a 26º C.". Detalhe, todo o meu material era acondicionado a 4º C - sem mais nem menos. Perdi tudo, eu acho. Impressora sem funcionar, apagaram minha caixa de email daqui do trabalho, essa porra dessa cãimbra não passa e ainda por cima, esqueci meu ipod.

Desisto. Segunda-Feira de corno. Culpa de Roberto Carlos, pois se o Brasil fosse hexa, eu não estaria trabalhando. Estaria em casa, à base de sal de frutas Eno (Guaraná) e Neosaldina.

2006-07-05T06:33:00.001-07:00

Top 5 das tosqueiras que acontecem ao trânsito:

1. Quanto mais velho for o homem, mais tempo ele passa com o dedo no nariz e ao volante;

2. Quanto mais velha for a mulher, menos ela utiliza o retrovisor;

3. Não importa em quantos milisegundos o sinal tiver aberto, tem sempre um idiota buzinando;

4. Lei de trânsito não foi feita para motoqueiros. Principalmente entregadores;

5. Prestem atenção nos carros rebaixados, com rodas gigantes, som nas alturas e motoristas com cara de tenesmo. Quanto mais acessórios tem o carro, mais homens andam nele.

2006-06-25T17:30:00.000-07:00

Top não-sei-quanto dos melhores vídeos do youtube.com

Depois de ter abortado na terça passada, estou de resguardo pleno até quarta. Isso significa tempo de sobra para achar as pérolas no youtube:

1. Quem autorizou o jumento do pseudo-homem-cantor Júnior a falar? Clique aqui.

2. Do mesmo programa em que Júnior relinchou, vai aqui o fora levado por Luana Piovani. Clique aqui.

3. Na sessão baboseira, esse video-clipe dos Muppets é campeão. Clique aqui.

4. Não é só no Brasil que os pseudo-artistas dublam ao vivo nos programas. Ashley Simpson conseguiu dublar no Saturday Night Live e ainda errou! Clique aqui.

5. Você sabe colocar um band-aid que dure o dia inteiro? Eu não sabia, mas com esse vídeo educacional, minha vida mudou. Apesar de ser em japonês. Clique aqui.

6. Sabe aquela comédia horrenda chamada Escola do Rock? Algum vagabundo re-editou as cenas, sem acrescentar nada além do filme, e transformou o trailler em um suspense sinistro. Clique aqui.

7. Nem tudo vai ao ar, certo? Bem, essa queda de Tino Marques em pleno flash direto da Suíça, durante a copa da Alemanha, é qualquer coisa maravilhosa. Clique aqui.

8. Como o clima é copa do mundo, que tal o comentarista da Globo Sérgio Noronha dormindo durante a transmissão em 2002? Melhor mesmo é o sorrisinho de culpado dele. Clique aqui.

2006-06-21T09:40:00.000-07:00

Repouso absoluto, graças a esse danado aí abaixo.

2006-06-15T10:06:00.000-07:00

trocadalho do carilho

Enquanto as mulheres suspiram com os ingleses, eu só tenho olhos para as tchecas.

2006-06-11T15:18:00.000-07:00

Top 5 das coisas que eu não consigo entender:

1. O que Maguila tem para aparecer quase que em todos os programas de televisão?
2. Como o São João pode trazer à tona tantos artistas aproveitadores? Hoje eu vi a banda Nós 4, conhecida por deturbar sucessos do pop´n´rock, cantando forró em Caruaru. Tem exemplo pior?
3. A Copa do Mundo está um saco, ou sou eu quem estou sem saco para a Copa do Mundo?
4. Como Lula pode ser tão sonso e ainda estar com mais de 50% da intenções de voto? O povo comeu merda, foi?
5. Eu, depois de velho, vou ter que usar aparelhos nos dentes. É cada uma.

2006-06-06T19:43:00.000-07:00

Votação

Entrando no clima das eleições:

Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa! Aqui em casa!

2006-05-30T08:01:00.000-07:00

Miguel, o comedor master

Você ainda não conhece Miguel?? Se estiver com tempo livre, assista a esse pequeno filme dublado por vários artistas famosos. É garantia de bom humor!!

2006-05-27T20:33:00.000-07:00

um ser "mulambento"

Só hoje eu consegui perceber que eu tenho um problema psicológico. Quer dizer, entre tantos outros, esse eu ainda não havia percebido. Ao olhar fotos antigas em meu computador, fotos com mais de cinco anos de idade, percebi que eu não me desfaço de roupas. Vou dar um exemplo: meu short do Tarzan. Esse short eu ganhei de alguém lá em meados de 1996/97, quando habitei a terra do Tio Sam, e desde lá, faça uso freqüente de tal peça. Se bem que o nome de short do Tarzan só veio com o tempo, pois hoje só resta parte do elástico da cintura e meio lado direito do calção. Dai o apelido Tarzan. Além dessa relíquia, eu posso enumerar várias outras peças do meu guarda-roupa que, tranqüilamente, são dignas de brechó. Principalmente as roupas que não uso com tanta freqüencia, como camisas sociais e camisetas sem mangas. Se bem que eu precisei renovar o estoque de camisas sociais, pois os casamentos estão surgindo sempre. Acabei de ver uma bermuda jeans, meio rasgada, que comprei em promoção em uma determinada loja de artigos caros. Putz, tem foto minha em 3 pastas diferentes, usando a mesma bermuda. Três eventos diferentes, um em cada ano.

Vou começar a colocar em prática o plano limpa-armário do Benedito. Como tenho o costume de arrecadar roupas usadas para doar ao Lar de Idosos, vou começar essa arrecadação aqui do meu guarda-roupas.

Ahhhh, e olhe que eu nem mencionei as cuecas made in C&A, as quais já não sei mais o que é frente e o que é costas da cueca!

2006-05-26T07:54:00.000-07:00

Nunca mais eu tomo o danado de um comprimido chamado Fenergan. É suficiente pra me deixar completamente zoró e nem conseguir term

2006-05-19T19:54:00.000-07:00

O phoda

Querem saber o poder de Benedito? É só clicar aqui e assistir.
P.S. - Contribuição de Zé Culé.

2006-05-19T19:01:00.000-07:00

Mais do que uma homenagem

As duas últimas semanas sempre são, e serão, as piores semanas do meu ano. Sempre é uma dureza enfrentá-las, mesmo com prévio preparo. Pois bem, essas duas semanas são e serão sempre seguidas de um motivo forte para melhorar o astral. Esse motivo se chama Bruno. Bruno completou 29 anos de existência. Muitos de vocês não sabem, mas ele é meu irmão do meio. E mesmo com toda a idade fisiológica, mentalmente não passa dos dois anos de idade. Deficiente mental? Não. Especial. Muito especial. Dentro da capacidade dele. Aprendemos a amá-lo, cuidá-lo e a conviver com uma criatura tão especial como Bua. A festinha dele foi lá na escolinha-clínica que ele, e muitos outros em situações distintas, frequentam. Em homenagem a Bruno, o maior fã de cds infantis (de Palhaço Carequinha a Castelo Rá-Tim-Bum) e maior desarrumador de gavetas da face da terra, vai aqui esse simplório depoimento do mais puro amor.

2006-05-16T12:48:00.000-07:00

Hexa 2006

Pode trazer o hexa, pois o deca já está garantido. Foto de Rodrigo Lobo, Jornal do Comércio.
(Clique e veja foto orignal).

2006-05-15T13:37:00.000-07:00

Eu já tinha visto todo tipo de porcaria sobre Chaves, mas essa aí acima é definitivamente a melhor de todas. Dá o play, espera carregar e aumento o volume das caixas.

2006-05-10T16:58:00.000-07:00

Último dos últimos

Você conhece alguém pessimista? Pois bem, eleve ao quadrado e você vai ficar perto da minha situação. Aliás, situação essa que já passou da primeira fase (relaxa que tudo vai melhorar) para a etapa seguinte (nem fodendo isso pode piorar). Parece brincadeira, mas não é. Nem o meu Santinha consegue ganhar alguma coisa, imagina eu? A única coisa que ultimamente ganhei, foi uma garrafa de cachaça Cravinhos. Presente de meu compadre e de extrema utilidade nessas horas. Quem sabe se depois de beber essa garrafa eu não ganho alguma coisa? Nessa maré de sorte que estou, é capaz de não ganhar nem uma dor de cabeça. Sai zica! Xô pazuzu! Vôti.

2006-05-07T15:29:00.000-07:00

Aliááááás....

ê lê lê!

2006-05-05T11:44:00.000-07:00

Eleições 2006

Minha ojeriza está apenas começando. Eis que 2006 é mais um ano eleitoral, onde a maioria eleitora dos brasileiros transformam-se em perfeitos mongolóides e creditam seus votos nos mais corruptos dos políticos. Se bem que a relação de mais ou menos corrupto não é aplicável. Não existe pouco ou muito ladrão. Daí acontece o que todos os anos se repete: acabada as eleições, todos voltam à realidade e os escolhidos voltam a fornicar o papeiro/zé do quincas/boga/balaio/marreco/onório de todos os brasileiros. Por essa razão e, por odiar toda a palhaçada política nacional, fiz uma lista de todos os candidatos a deputado que eu com certeza NÃO irei votar:

RENILDO CALHEIROS (PCdoB)
LUIZ PIAUHYLINO (PDT)
ANDRÉ DE PAULA (PFL)
CARLOS BATATA (PFL)
JOAQUIM FRANCISCO (PFL)
JOSÉ MENDONÇA BEZERRA (PFL)
MARCOS DE JESUS (PFL)
OSVALDO COELHO (PFL)
ROBERTO MAGALHÃES (PFL)
SALATIEL CARVALHO (PFL)
INOCÊNCIO OLIVEIRA (PL)
CARLOS EDUARDO CADOCA (PMDB)
RAUL JUNGMANN (PPS)
ROBERTO FREIRE (PPS)
EDUARDO CAMPOS (PSB)
GONZAGA PATRIOTA (PSB)
JORGE GOMES (PSB)
PASTOR FRANCISCO OLÍMPIO (PSB)
FERNANDO FERRO (PT)
MAURÍCIO RANDS (PT)
PAULO RUBEM SANTIAGO (PT)
ARMANDO MONTEIRO (PTB)
JOSÉ CHAVES (PTB)
JOSÉ MÚCIO MONTEIRO (PTB)

SEVERINO CAVALCANTI (Acho que é PTB)

DELEGADO ANÍBAL MOURA

E todos aqueles filhinhos de papai com o cabelinho de gel.

2006-05-03T17:39:00.000-07:00

Brasil vs. Bolívia

O Brasil se estressando com o problema do gás com a Bolívia e meu irmão se estressando com o meu problema de gás. Povo estressado.

2006-04-30T18:43:00.000-07:00

Anos Incríveis

Sabe certas coisas que fazem você se lembrar do passado? Um seriado de televisão, que passava na Bandeirantes, todos os dias no finalzinho da tarde, foi uma dessas coisas. Na verdade, essa série foi meio que uma revolução. Afinal de contas, as séries que até então existiam não passavam de Miami Vice, Magnum, Magyver, Super Vic e Esquadrão Classe A. Anos Incríveis foi aquela série que quando guri, você facilmente se imaginaria na pele de Kevin Arnold. Lembro bem que assistia todos os santos dias, parava o que tinha pra fazer e ficava muito puto quando perdia um episódio.
Depois que acabou a série, pude assistí-la novamente em um outro canal e tentei baixá-la na internet, mas em geral havia sempre um capítulo faltando. Da mesma maneira que Caverna dos Dragões deixou um grande mistério no ar e, que milhões de teorias surgiram com o final do desenho (ou surgiram pela falta de final???), Anos Incríveis não poderia ser diferente. Uma dessas teorias é que o hipocondríaco Paul Pfeiffer, melhor amigo de Kevin Arnold, tornou-se o assombroso Marylin Manson. Bem, para tirar qualquer dúvida quanto ao futuro de Paul (Josh Saviano na vida real), resolvi fazer uma pequena busca na internet e descobri que Paul/Josh não é o Marylin Mason e que hoje é formado em Yale e exerce a profissão de advogado em uma firma em Nova Iorque. Para provar essa teoria, basta dar uma olhada aí abaixo:

2006-04-30T09:19:00.000-07:00

Sorrateiramente...

Ainda bem que essas coisas acontecem a pessoas famosas também. É fisiológico. Além do mais, o povo da Alemanha é notoriamente conhecido por comer chucrute e toma cerveja. Imagine só qual o resultado dessa combinação? Curiosos? Assistam ao vídeo abaixo e descubram o significado da frase: "Deu em merda!".

2006-04-23T15:50:00.000-07:00

Whisky a gogo

Encharcado de whisky e charuto em pleno Domingão. Feliz da vida por ter visto dois gigantes (literalmente) amigos casando. Por ter visto a emoção da noiva, a suadeira do noivo, o pai da noiva completamente desnorteado e um punhado de gente com os olhos mareados. Feliz mesmo.

2006-04-21T16:30:00.000-07:00

Ahhh se meu filho for assim...

Quando eu achava que não poderia ficar pior, eu consigo uma música do Hey Hey Jump. O que é isso? É uma banda liderada por um gurí de 6 anos. Bem, nessa música Lucas tinha 6 anos. O hit da banda é a música Eu ví uma barata, que pode ser ouvida ao clicar no botão esquerdo aqui e salvar como. Nessas horas eu queria ter um filho...

2006-04-17T07:11:00.000-07:00

Rapidinha e sem nexo (leia-se corretamente):

1. Depressão pós-tese realmente existe. Não que eu esteja em depressão, mas o dilema do que fazer depois me atormenta a cada minuto;

2. Para completar o tópico acima, um erro no envio dos meus documentos do mestrado fazem com que até agora eu não tenha recebido o meu salário;

3. Nos embalos do sucesso da banda Del Rey (que toca hits de Roberto Carlos), o cantor Silvério criou a banda Sir Rossi (para tocar sucessos de Reginaldo Rossi). Bela bosta. Desde quando Reginaldo Rossi presta?

4. Gugu Liberato é bicha mesmo. Ontem eu ví que a atração do programa dele é o concurso do mecânico mais bonito do Brasil;

5. Semana Santa é meramente simbólica. Imagino aquelas pessoas que se dizem santa, não comem carne na sexta e no entanto, estavam ambriagadas no show de Ivete Sangalo cantando em alto e bom tom: "... chupa toda! Toda... já chupou xibiu???".

2006-04-11T06:09:00.000-07:00

baby got back!

Depois de longas férias (dois dias), voltei ao batente com a carga toda. Depois de reuniões, tentativas de imprimir um pôster, tentativas de tirar meu diploma (ainda da graduação) e muita bronca para resolver, voltei correndo para casa pois em minha barriga havia um porco do mato em plena revolta. Subo correndo, gases escapando à proporção que ando mais rápido, bato na porta de casa... aperto a cigarra... aperto de novo... combino um aperto na cigarra e uma porrada na porta. Nada. Nem um pio. Vou até a portaria e interfono. Nada. Vou ao banheiro do E2. Zelador fazendo um serviço. Ligo para meu pai e fico sabendo de uma emergência. Isso significa uma espera de mais de uma hora, sentadinho na porta de casa. Eis que a vizinha da frente me viu e não sossegou enquanto eu não esperasse na casa dela. A essa altura eu já tinha esquecido a minha necessidade fisiológica. Com muita boa vontade, a vizinha me ofereceu/empurrou um suquinho triste de ruim e contou toda sua história de vida. Desde quando encontrou o marido até os dias atuais. Agradeço a atenção dela e após mais de uma hora consigo entrar em casa. O telefone toca, um amigo precisando que eu levasse o carro dele lá em Boa Viagem e que ele me traria de volta logo em seguida. Tiro a bolsa das costas, corro lá para baixo e levo o carro dele. Morto de fome, devoro um jantar-de-panela e corro para o banheiro pois a pressão antes esquecida, bate à porta novamente. Após o serviço, constato que meu computador está quebrado. Vou à varanda ler um livro, no entanto, o que eu mais ouço são as buzinas nojentas do cazá-cazá que infernizam a cidade. Vou dormir. Não agüento mais. É melhor dormir antes que aconteça alguma coisa mais. Até amanhã.

2006-04-05T09:22:00.000-07:00

Férias
Após dois anos de pura ralação, após seis anos sem tirar de dentro e após as duas semanas mais insanas dos últimos tempos, venho atavés desta comunicar as minhas férias por um longo período de três dias. Tenho muito a falar, mas Domingo eu organizo as idéias em forma de posts.

2006-03-23T14:58:00.000-08:00

Dúvidas

Sim. Eu estou vivo.
Não. Eu não abandonei esse blog.
Sim. Tenho coisas demais para falar aqui.
Não. Eu não consigo organizar as idéias.
Sim. Isso tudo irá acabar após o dia 31.
Não. Esse dia não é o apocalipse.
Sim. É o dia de minha defesa.
Não. Eu ainda não endoidei.
Tá. Vou deixar de frescura e vou treinar a apresentação.
Até. Dia primeiro eu volto.

2006-03-13T13:48:00.000-08:00

Precisa de mais alguma desculpa pra assistir a essa obra de arte??